Анекдоты

Судят попа.
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Эксперимент по скрытию автора анекдотов заканчивается. Идем дальше - ставим веб-камеры?

— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!

Беседуют два еврея.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Ударовлагозащищенные телефоны погибают со словами: "Вот, смотри! И нихрена ему не будет!"

Удивительно не то, что дураки выступают с речами, а то, что им аплодируют умные.

Важную птицу только тронь, от тебя же пух и перья полетят.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит".
Ребёнок (5 лет), не задумываясь, отвечает: "Мама"

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Фирма "Собутыльник по вызову":
Мы скВасим ваше одиночество!.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру, или нет?

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Клиника ринопластики:
" Мечтаете пройтись по Брайтону с задранным носoм? "

Статья " Как сократить размер талии наполовину" рассчитана на широкую публику.

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

— Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.

Российские жулики и воры платят полиции зарплату, чтобы полицейские ловили и сажали кого угодно, кроме жуликов и воров.

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Нимфоманка-сладкоежка долго не могла решить, подаренный ей шоколадный член - это конфета, или же фаллоимитатор...