Анекдоты

- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!

- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мэм.

Мне кажется, мои соседи наследники древнего магического ордена.
Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра"...
Так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

на даче собака че то сожрала и у нее было вздутие желудка. Возили в ветеринарку, теперь лечим, короче.
На улицу вывел, в пасть заливаю разные препараты. Собака чихает, рычит пытается выплюнуть. Через забор наблюдает за этим соседсткий мальчик 5 лет. Потом спрашивает:
- А вы чиво это делаити?
Я говорю - собаку лечу.
- А зачем?
- Ну, говорю, собака плохо кушала, вот животик заболел.
Проходит секунда-две. Ребенок исчезает. И я слышу истошный вопль:
-Мама!!!! Я хочу обедать!!!!

Многие мужчины всю жизнь в душЕ остаются детьми: любят слушать в авто свои колыбельные - мелодии 80-х...

Сборную России давно уже выкинули с футбольного праздника, а живущий на необитаемом острове , видный эстонский артист Никита Джигурда продолжал крушить об пол бакалы, на футбольное счастье.

Вот что мне думать если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской

Подход к формированию сборной должен быть такой:
Аршавин, грызя чипсы:
- сколько нам заплатят за участие?
- Хуй вам в грызло! это вы должны платить, за право пропиариться в сборной и потом контракты заключить, вон везде так, и в "Аншлаге" и на всяких радиостанциях, плати и пиарься, не нравится- нахуй, желающих хоть отбавляй, вон Волочкова готова, Джигурда аж из трусов выпрыгивает, он ещё и за жену бабки уже внёс, да мало ли?

Лицо полицейской национальности.

- В чем разница между колдуньей и ведьмой?
- Пять лет брака.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что ?

- Старый коньяк - это универсальное сильнодействующее средство, помогающее практически при всех болезнях.
- И в какой дозировке его употреблять?
- Его надо не употреблять, а дарить лечащему врачу...

реальность:
заказ на заготовки, картон, заказчик претензии предъявляет, дескать размер не выдержан, вместо 75 мм-79, не может
быть, меряю привезённые назад заготовки- 75, берём один экземпляр и на резке делаем контрольные рез, при установленном на компе размере 75- точно заказчик не согласен, заказчик как доказательство производит замер мерилом из своего арсенала инструментов, бля- рулеткой китайской строительной.

Предлагаю пункт ПДД о том, что пешеходы имеют преимущество при перемещении в жилой зоне, переписать, он должен выглядеть так :" пешеходы при перемещении по жилой зоне считаются бессмертными", или так" пешеходам на время движения по жилой зоне , временно, дарится по одной запасной жизни"

кто нть, скажите, а почему когда просрала Россия, то в обсирании нашей сборной объединились прямо и русские и хохлы, а когда просрала Украина- то тишина?

- Я думаю, у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Да кончай думать, давай уже пей !

Макс (4года):
- В группе все девочки меня любят.
- Ну, а другие пацаны тебя за это не бьют?
- Хотят побить, но тогда их бьют девочки!

- Ты все еще хочешь за него замуж?
- Не знаю, он такой лентяй
- В доме же должен быть мужик, чтоб забил гвоздь.
- Он может только болт забить, а гвоздь - нет.

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, ну а русские люди идут в гости!

Сижу в инете… жена дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься?»

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

послесловие к игре Украина-Англия
В связи с участившимися грубыми ошибками, допущенными во время судейства матчей чемпионата Европы по футболу, коллегия УЕФА издала закон, по которому судьи, допустившие грубые ошибки во время проведения матчей, будут жестоко выебаны в жопу всем составом проигравшей команды. После матча. В прямом эфире. Этот жест доброй воли, сказал Платини, поможет нам бороться со взяточничеством и коррупцией среди футбольных арбитров.

В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набирать девочек повыше ростом.