Анекдоты

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

"Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Не мой
Муж в силу профессии ежегодно проходит медосмотры. Сегодня, вернувшись с очередного, смеётся: «Хочешь, прикол расскажу?»
Оказалось, отжёг молодой терапевт. Рассматривая внушительные швы от недавней сложной операции, спрашивает мужа:
— А что, там думали, не выживешь?
— Почему? — муж в лёгком шоке.
— А зашили похабно, как в морге.

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"...Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный)."

"...гpажданин Е. в нетpезвом состоянии шел за гpажданкой К. два кваpтала и нецензуpно восхищался".

Одна рассказала другой: -В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужики стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

- До свадьбы мне хотелось всех баб на свете!
- А теперь?
- Теперь на одну меньше.

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Реклама:
Наша компания предоставляет экономичный план беспроводной связи:
1. Неограниченное количество огневых и дымовых сигналов
2. 100 почтовых голубей в месяц
3. Бесплатно месаги в бутылках ко всем нашим клиентам.

Человек - венец творения. Похоже, он же и его пиздец.

Жена стодвадцатикилограммового Вячеслава Н. каждую ночь испытывает на себе тяжкое бремя Славы...

Злой водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников!

Когда кергиз просит в аптеке "что-нибудь для носа", аптекарши начинают кокетливо улыбаться...

Приходит Фабио Капелло в спортивный магазин и начинает скупать клюшки, шайбы, ракетки, воланы.
Его спрашивают:
- Вы вроде назначены тренером сборной России по футболу? Зачем Вам всё это добро?
- Так они ж в футбол не умеют. Хочу посмотреть, может во что-нибудь другое получится...

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Хамовнический суд г.Москвы реабилитировал торговцев, незаконно изгнанных из храма неким гражданином Христом И.И. и приравнял Храм Христа Спасителя к офшорной зоне.

Повторный успех МММ доказывает, что дороги - все-таки не самая главная российская беда..

Заходит в кучу свежий криватив, смотрит кто есть в онлайне и говорит:
- Юзеры! Всем выйти из гостевой комнаты!

однажды решили пожениться кергиз и фира. в загсе их расписали и в завершение позравительной речи служащая вместо "объявляю вас мужем и женой" сказала "объявляю вас куем и пистой" имени дедушки фрейда

Начальнику на заметку:
"Я тебе, б..дь, устрою хентай без презерватива..."

Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, она меня не полнит?

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Уныл и скучен этот вечер,
Пойду каво-нить покалечу...

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах.