Анекдоты

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше, чем Хаггис..

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Татарские девушки любят конину, поэтому с нетерпением ждут принца на белом вкусном коне.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

Новые традиции рождаются из старых..

У меня старинная привычка - мыться перед сном. В городе Борисоглебске старинный обычай - отключать холодную воду после 23-00 (горячую не отключают).
Новое блюдо борисоглебской кухни - вареные енотовые яйца!

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.

"Пять китайцев погибли под рухнувшим краном на челябинской ГРЭС."
- Задолбали эти китайцы!
сказал Полоз, выкидывая открученные гайки в болото...

- Дорогой, может не пойдешь завтра на рыбалку? Ты после нее таким усталым выглядишь.
- Тогда и сексом не будем заниматься. Ты так тяжело дышишь в процессе, наверное устаешь?

В дерьме брода нет

Объявление:
В Креативный центр срочно нужны Боевые тролли! Требования:
* Умение быстро и качественно создавать аккаунты с «историей» на форумах и в социальных сетях.
* Умение тонко троллить активных участников (не политика).
* Знание «инет-фени».
* Усидчивость за компьютером, включая вечерние и ночные часы.
Условия:
* Для лучших – работа в офисе на постоянной основе (от 35 000 рублей).
* Для умеренных троллей – работа удаленная (можно из дома – от 15 000 рублей).
Дополнительные бонусы:
* Бесплатная доставка пиццы, чипсов и пива (3 банки в ночь).
Обязательные условия:
* Мы не платим «кешем», и не переводим деньги на Яндекс и иные кошельки. Для работы с нами нужно заводить банковские карты. Ибо проще для нас. Любого из банков, которые известны. Карты банков типа «Банк возрождения русской Уганды», «1-й негосударственный Банк КУКЛУС Клана» не принимаем.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий мужской крик:
- Леха-а-а!!!
Мужики резко затихают переглядываются.
Сзади стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать???

Платини намерен забанить Хорватию
Если это случится, спасти их сможет только Святая Мария, которая и не с таких пиздоворотов выводила

- Шарьте мат!
- А зачем?
- Неудобно как-то... Нас все таки гугл кэшикует...

(C) Denis Silvers.

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

Из дневника женщины:"На завтра у меня истерика и шоппинг.."

Умирает старец в деревне, мудрейший и светлейший пасечник, к которому все за советом ходили. Вся деревня собралась у постели больного, а кто не влез, те на улице дом окружили. Угасает старец, чуть дышит уже. Просят у него: "Вразуми нас перед смертью, как же нам дальше жить, в чём смысл жизни?"
Собрался старец с силами и прошептал: "Всё фигня, кроме пчёл". Люди друг другу передают завет, волнуется толпа: "вот мы балбесы, как же это раньше сами не догадались? Точно, нужно пчёл разводить!"
Собрался старец с последними силами и говорит: "А если подумать, то и пчёлы - фигня"

У каждого Додика - своя методика!
У каждого Моисея - своя одиссея!
У каждого Абрама - своя программа!

Чтоб быть неузнанным Боярский,
Когда идёт за молоком,
Всегда усы свои сбривает,
Но шпагу, шпагу то не сбрить!

Эти забавные госорганы: Антонио Феликсович Иглесиас Алонсо))))) это реальные имя-фамилия зам директора ФТС России)) Не вейрите? Инет вам в помощь)

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие...

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов. В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Я сегодня как сорока... Дров нарубила,печьнатопила,кашу сварила,детей накормила...Вот, сижу думаю - этому дать?

Женшина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу

Руководством РФС утверждена новая форма сборной России по футболу .На груди и спине крупная надпись " Поставщик анекдотов для Острия "

Одна сказала:
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.