Анекдоты

- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство Израиля готовится нанести ракетные удары куда попало.

- Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть? Ты завела себе любовника? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Максим!

- Не надо "ля-ля, фа-фа"! Тут же ясно написано: "ре-ре,соль-соль"!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?

Сегодня на рыбалке сначала ловят вай-фай.

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

Хорошо вам, рядовым юзерам, что хотите, то и пишите, над чем хотите над тем и смеётесь...
А вот их преподобиям приходится то в слоника переодеваться, то в волчeнкa

Бабули у подъезда. Мимо проходит сосед.
- Алкоголик..
- Кобель..
- Лошара..
- Так, мне на "а"...Алкоголик
- Было уже!

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Идею этой сказки, а может и не сказки,
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или подвешен крест!

Если модератор из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

В Москве обнаружен памятник архитектуры конца 20 начала 21 веков - уникальный дом, построенный без единого таджика!

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хуя?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем песок брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хуй докопаешься!

- Я сейчас столько плохих слов наговорю про тебя про себя!

Посол Камеруна в России - это вам не Хухры Мухры, а Нгоанг Уанджи.

После недельной голодовки лев вынужден был признать, что в зоопарке сторож - царь зверей.

Муж: Давай займемся сексом
Жена: Неее, давай вечером. Я хочу вечером.
Муж: Ну ты же знаешь что вечером мы раздражительные и злые.
Жена (радостно): Вот и вжарим друг другу!!!

Акти пытается влезть на пальму, но у неё никак не получается.
Она упорно карабкается, срывается, царапает спину, опять лезет,
падает, прищемляет палец на ноге, снова карабкается наверх, ломает ноготь
на левой руке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается
подтянуться, скребет ладошками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ей, что мы её
удочерили!!!

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Нашла диету супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

детский язык:
В очереди на кассе слышу детский голосок: Я буду держать за козюлЮ!
Я выворачиваю голову. ребенка с мамой вижу, козюлю - нет! Мне становится интересно, что же это такое - козюлЯ?
И поскоку очередь движется медленно, разгадка появляется - вместе с бананом! Ребенок хотел съесть банан и обещал не брать его руками и держать только за кожуру!!!!

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.