Анекдоты

Выражение «мне все по хую» - это не ругательство, а попытка интуитивно нащупать хрупкую грань между добром и злом.

Настоящий мужчина должен знать, чем отличается клитор от клиренса, а настоящая хозяйка - чем отличается вантус от плинтуса.

И всё-таки в Госдуме ещё те пидоры сидят: своим "черным списком" такой слоган Яндексу запороли!

Теперь у Греции есть действительно всё: даже победа над сборной России!

На днях кинологи скрестили
Собаку Павлова с Муму.
Лишь стоит лампочке зажечься-
Собака топится сама.

Нагрянула налоговая полиция, и пункт приёма цветного металла накрылся медным тазом...

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант...

Неделю назад у нас открылся пункт приема лома:
"ГЕФЕСТ - вторчермет"
Сегодня вывеска приобрела вполне логичное название:
"ГЕФЕСТ - в орчермет"

"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...

Если где-то человек попал в беду, звоните "02" - он там...

Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете ?
Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи ?

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

девушка на работе както рассказала:
Приходит она дамой с корпоратива, довольная. веселая!
Муж у двери встречает:
- Напилась! Дура ты набитая!
а в ответ слышит:
- Неа. Я наетая и напитая!
И мимо него - покачивая бедрами и всем телом!

Вчера знакомый говорит набери в Консультанте слово змееныш. Я набрала.. там наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация "Змеёныш". Это ж как надо любить детей..

К вопросу о косметичках и стихийных бедствиях. Для женщины косметичка - всё равно, что ящик с инструментами для мужика. Моя, к примеру, размером с небольшой чемоданчик и весит кг 2, не меньше. Причём туда входит аптечка, кремы, зеркало, расчёска, флешка, батарейки, фонарик, маникюрный набор (вещь широкого спектра действия), мыльно-рыльное, отвёртка, швейные принадлежности, средства от комаров, запчасти к палатке и рюкзаку, прищепки, верёвка, фотоаппарат, зарядник к телефону, часы, мультитул, всякие салфетки-прокладки и пр. Декоративной косметики там нет вообще. И да, первое, что я возьму на случай бедствия - свою косметичку. И случившиеся рядом мужики ещё этому обрадуются, в результате.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Самое лучшее во всяком отпуске – это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Охрана требует накладную с печатью, чтобы что-то вынести на улицу. Ясен пень, никто их не читает. Я каждый раз выношу то наркотики, то боеприпасы. Сегодня в накладной написал "Комплект детонаторов для проведения террористических актов на территории Кремля - 1 комплект". Вынес под это дело коробку с фурнитурой. Нормально, если с накладной, то выноси, братан.

Не все политики продаются, многие уже проданы.

ххх: О, совсем забыла, что в воскресенье меня чуть не словил какой-то псих)) наверно, не стоит гулять по пустым паркам после праздника пива и гулянок
ххх: Можно получить оч интересные предложения - например, сходить посадить огурцы в соседних кустах если бы меня потрахаться позвали я бы и то меньше подвисла, но огурцы это круто!
ххх: Пришлось линять через газон и быренько мотать к дому)) чувак меня ещё полдороги провожал, видимо, огурец оказался настойчивый))

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков.

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Гаишник останавливает машину, подходит со стороны водителя и ох...вает,- за рулём сидит собака справа сидит мужик. Он у мужика спрашивает,
- Гражданин, почему собака за рулём?
- Не знаю , я голосовал - она остановилась