Анекдоты

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.

Девочка-это женщина в базовой комплектации.

Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй". Ерунда! Взять, к примеру, нашего русского Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать, чтоб у неё аж кожа слезла!

В Челябинске термобелье – это любые трусы, только что снятые с батареи.

Россия – она как большой поезд: Москва - это СВ, Петербург – купе, много плацкарта, сидячие места даже имеются.
Два машиниста. Друг друга подменяют постоянно...

Многие россияне могут увидеть Париж только в случае, когда они пролетают над ним, как медный тазик...

В театре не было стульев, и их сыграл Сергей Безруков.

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать-пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял...

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

Сегодня на хозяйстве был сам.
Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в мешочке и тесто с мясом по-флотски.
Готовятся точно так как яйцо всмятку и пельмени, но немного дольше.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
простите, как вас зовут?

В курятнике объявление: "А сейчас белый танец - куры топчут петухов."

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУК@, НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Раньше я был молод и глуп, теперь я стал стар и мудер.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Говорят наряду с орденом Александра Невского Чурову вручили медаль за спасение голодающих.

Сегодня утречком пока бежал на электричку, возле круглосуточного магазинчика ко мне обратился с вопросом один из пары изрядно подвыпивших мужичков:
- Скажи, пожалста, какое сегодня число и день недели?
И я понял, по-настоящему счастливые люди не наблюдают не часов, а календарь...

Теперь Чуров просто обязан в срок до следующих выборов утопить всех несогласных в Чудском озере!

Британские учёные установили, что в своей прошлой жизни С. Мавроди был фараоном Тутмосом III, который сильно завидовал фараону Хеопсу...

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши. А у кресел - сиськи.

Белка-блудница живет на два дупла.