Анекдоты

Не всё коту масленица, мыши - сырница, гусю - гусеница, а сигарете - пепельница...Мда..

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Мамуль я кажется влюбилась,
Он покорил меня душой,
К тому же у него реально
Большой.

Я пришел к тебе с приветом, показать тебе что встало...

- Молодой человек, это у вас эрдельтерьер?
- Что вы, девушка, просто посрать вывел...

Избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

- Я люблю тебя
- И я тебя
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

- Как вам удается рисовать такие облака?
- Да кот на планшет срёт, я только обвожу.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает.

- I love you.
- Че? Я не шарю по-английски, короче иди нах со своими проблемами.

xxx: Бабы дуры, мужики сволочи, счастье в труде, да?
yyy: Нет. Труд сволочь, мужики дуры, счастье в бабах!

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

...тут в автобусе парень спит, такая милая чёлочка из-под шапки..:)
...а нет, это бровь...:(

...помнишь тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ?!

Кому супружеский долг, а кому и мимолётное одолжение.

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем... Но, как-то неспокойно.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поип@ться придётся.

Нет верных и неверных мужчин! Есть застуканные и не застуканные!

Вопрос "Можно ли вас поцеловать?" задают только те тупые мужчины, которые не могут отследить момент, когда это можно будет сделать без спроса.

Если бы человека можно было скрестить с кошкой, это улучшило бы человека, но испортило бы кошку.