Анекдоты

Читал закладки броузера. Много думал.

Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.

Обнаружен тот самый человек, у которого сам Дед Мороз загадывает желание на Новый Год.

мы стёрли зло с лица планеты
бывает сядем всем двором
и смотрим как добро дерётся
с добром

ребята думали что кто то
снеговика сломал в лесу
а это я лежу с морковкой
в носу

Только что вспомнили, что 31-го вечером поставили за окно три бутылки вина.
Сейчас в Питере минус двадцать.
Вам не понять этой печали...

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

«Следующая Великая Отечественная война» России будет против «демократии», в которую нагло переобулся обычный «фашизм».
(С) Фидель Кастро Рус. Исторический факт

я о прошлой ночи
напрочь всё забыл
видимо меркурий
литроградный был

Приходит Наполеон в Мавзоле:
- товарищ Ленин, что я сделал не правильно?
- товарищ Боня, вы же читали мои ПСС, там написано, что сразу нужно захватить почту, телефон, сми! Если бы ты это сделал, то вернулся бы в Париж победителем.

При графике 1/364 можно потерпеть и ненормированный рабочий день и даже пьяных снегурочек, но однодневный отпуск раз в четыре года, да еще зимой - это беспредел!

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

Своячок- это такой очень тонкий посыл в достоинство парня от девушки. А не бильярд.

Интервью с Вассерманом:
- Анатолий! Как встретили нг? Какие планы?
- спасибо! Мы в думе решили выключить Гугл, Яндекс и другую пошлятину.

- Дорогая, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Это полка с коньяком!
- А что я не так сказала?

Психологический тест оптимиста.
Психолог.
— У вас умер дедушка.
Оптимист
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!!!

— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.

-Папа,а что такое похмелье?
- А помнишь , сына ,мы шли,а дядя Гриша снег кушал.....

Глагол-часть речи, обозначающая действие. Лежать-значит действовать. Особенно, первого января.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" — значит в туалете кто-то есть!

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов,

но как честный и порядочный человек поступать не стала.