Анекдоты

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.

Кореец стоял перед дверью с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Denny:
Не ужели даже откладка ядра не поможет исправить этот парадокс

Вова:
Извините, что?!
Откладка?!

Павел:
Это способ размножения программистов - они откладывают ядро, затем его высиживают в рабочее время, затем из него вылупляется ось! :)
Поддерживать которую сбегаются другие программисты. Так они и размножаются.

из рунета

-Фотка в файле, файл в архиве, архив под паролем, подсказка в текстовом файле в середине, текстовый файл без расширения
-Да ты кощей бессмертный!

Инновационные названия дней недели:
вторник - вотбыпятница;
среда - скоропятница;
четверг - передпятница;
пятница - вотипятница или айдапятница, или чудопятница, или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком);
суббота - после пятница;
воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница;
понедельник - антипятница.

в Бюро Находок на полках пылятся различные утерянные и забытые вещи, такие как невинность, вера в себя, совесть, приличие, равновесие...

Девушка, которая каждый день ходит домой с работы через кладбище, красит волосы в два раза чаще.

На похоронах директора завода по производству флешек, родственники случайно потеряли крышечку.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!

Московская полиция вчера занималась борьбой с проституцией в одном из публичных домов.

В ходу были также и другие ролевые игры.

угадайте, что такое "Салон релаксации"
З.Ы. подсказко, на плакате куча полуголых тёлок, с огромными сиськами.

«Если все будут мочиться, как женщины — то есть сидя, — это позволит уменьшить загрязнение окружающей среды».

(Стивен Шен, ми­нистр по воп­ро­сам за­щи­ты ок­ру­жа­ющей сре­ды Тай­ва­ня).

Смотри, смотри, вроде Анна Семенович идет! А-а-а... нет, ошибся номером...

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.

— Вертолет.

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить.
Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

Надпись от руки в общественном транспорте : Эх, жизнь наша пассажирская убогая...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

- Сёма, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

Отпуск дан чтоб отдохнуть и взяться за работу с новыми силами. А у меня почему-то после выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чертовой матери?