Анекдоты

Мне будет трудно первого января, но я встану пораньше. Прошлогодний оливье сам себя не доест.

Как же заебал 2024 год...

Итак, сезон "не трогай, это на Новый Год", объявляется закрытым. А так же объявляется об открытии сезона "ешь, а то испортится".

нету нету денег
воет наш народ
но икру усердно
жрет на новый год

уж год как кот с цепи отпущен
однако не проходит дня
чтоб смог пройти он мимо дуба
не пня

Вот и еще один небоскреб, меланхолично отметила шлюха, поправляя подол

Всем нормальным людям собака уже лицо вылизывает, а я ни в одном глазу.

Я уже прям жду не дождусь, какой у меня будет первый косяк в этом году. Очень волнительно.

Ну чо, тормоза!!?? Всё ещё в 2023 году чалитесь?

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Как-то несправедливо — от Нового года до 1 мая всего 4 месяца, а от 1 мая до Нового года аж 8 месяцев.

Тока шо Дмитрий Алкогольевич пообещал не пить до конца года .

-Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
-Да, Санта Клаус!
-Я не Клаус, я Пётр.

А так-то мне одному кажется , что знак "& " так похож на собачку,которая вытирает попу об ковёр?

Утренний перегар, начиная с 1 января 2024 года надо переименовать в <<дыхание дракона>>

Взяли к нам стажером на работу молодого парня 22 года. Сразу после института. Отработал он 4 дня, на пятый утром не пришел.
30 минут рабочего дня прошло, начальник ему звонит.
- Здравствуй, почему не пришел? Опаздываешь или что-то случилось?
- Щас приеду, тут у меня ЧП.
Ну ладно, думаем, приедет объяснит. Всякое бывает.
Через 2 часа он ему опять набирает.
- Ну что там у тебя? Ты вообще будешь сегодня?
- Да тут проблема. Машина поломалась, сейчас в сервисе разбираемся. Скоро приеду.
- Так почему ты пришел только к обеду?- Спросил начальник.
- шеф, меня на проходной сбила ваша газоннэкст. Я сразу понял, что там пизда суппортам, мы поехали и стали чистить и чинить их. Заодно и высоковольты. Потом водила меня довёз назад до проходной. Бинтик с зелёнкой дадите?

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

- что-то мужа долго нет...
- может на работе задержался, или пробки?..
- вообще нет. и никогда не было.

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на...! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

В Петропавловске-Камчатском полночь!
С Новым Годом!
Первый, нах!

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Заходят апостолы в дом:
- таак, принимайте гостей, зашли поздравить. Иисус Иосифович, с рождеств……чо за непорядок!?! Где крест?
- Некрещёный я. Да и мне то он зачем? Я и так Иисус Христос…
- непорядок!!!
- да и денег у меня нет таких на это всё!
- мы тебе в кредит покрестим!
18 дней продалжался спор, но 19 апостолы всё равно уболтали и покрестили парня.

Вы тут только салаты строгаете, а Путину через час уже на Камчатке выступать.

Делаю салат оливье...
А вы что сделали в этой жизни.