Анекдоты

Делаю салат оливье...
А вы что сделали в этой жизни.

Приготовление селёдки под шубой по инструкциям Интернета.
Мелко порежьте или натрите на крупной тёрке следующие продукты....
Выложите первым слоем картофель.
Затем слой селёдки, на неё слой лука
Потом распределите мелко порезанные яйца,
далее слой морковки и следующим слой свеклы.

Смазывая каждый слой майонезом.
Бляяя...

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…

— Для чего женщинам ноги?
— Да чтобы мокрый след, как улитки не оставляли.

Ведро оливье настрогал
Салат оказался солёным
В духовке цыплёнок углём
Готовить пиздец как устал
На блюде лежат бутерброды и лобстер
Оооо... Мои мандаринки...её я и съем
Ещё…ещё ... последняя мандаринка…

— Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
— "Один дома".

Практически все бабульки на лавочках у дома только обо мне и судачат… Знают практически всё!
Иногда хочется просто подойти и спросить их: что там сегодня новенького со мой?

Корреспондент:
- мистер Путин! А почему у вас москвичи живут намного лучше всех? Вам что, трудно сделать лучше жизнь всем россиянам?
- тут вот в чём дело, я на выборах обещал избирателям стабильность и я всегда выполняю обещания. А если дать всем больше денег, то вдруг они привыкнут и будут требовать ещё больше? Ненене!

Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".

Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.

– Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
– Имя ребёнку уже придумала?
– Я ещё отчество обдумываю.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
— Мы к холодильнику?
— Да

Ща сижу, по РЕН -ТВ песня Галанина "о что нам надо".. и тут первый вопрос за нее еще не сажают? "чтоб кончилась война"

Первый день отказа от алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Внук с радостным криком: "Дедя-ааа!!!" в грязных от московских новогодних дождей ботинках, пробежал через все комнаты и радостно повис на шее..
"Ну вот и наследник" - подумал дед.

Нет никакого дефицита рабочих рук. Есть дефицит квалифицированных и ответственных работников, которые за счет своего опыта и знаний могут заменить пять человек из Курилки обсуждавших: Ивлееву, директора на крузаке, маленькие зарплаты, охуевшего мастера, цены на яйца и как было раньше хорошо...

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Постоянный представитель Чехии не примет участия в заседании Совбеза ООН в связи с обстрелом ВСУ Белгорода.
Наверное берет уроки у Ивлевой.

Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!

Как поступают дворяне, а не дворня — речь Бенкендорфа на следствии по делу декабристов.
Просто совершенно новый угол зрения на эту историческую личность.
На следствии по делу "декабристов" — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:
"Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки, с голоду под забором, а отпустил с землёй, подъёмными и посильной помощью — поднять руку. Если таковые имеются, дело в их отношении будет прекращено, так как они действительно поступают согласно собственной совести. Я жду. Нет никого?
Как странно... Я-то своих крепостных отпустил в Лифляндии в 1816-м, а в Тамбовской губернии в 1818-м. Все вышли с землёй, с начальными средствами. Я заплатил за каждого из них податей за пять лет вперёд в государственную казну. И я не считаю себя либералом или освободителем! Мне так выгоднее. Эти люди на себя лучше работают. Я зарабатываю на помоле, распилке леса и прочем для моих же бывших крестьян. Я уже все мои расходы покрыл и получил на всём этом прибыль. И я не выхожу на площадь с безумными заявлениями или протестами против Государя или, тем более, против Империи!..
Так как вы ничем не можете доказать, что дело сие — политическое, судить мы вас будем как бунтовщиков и предателей Отечества, навроде Емельки Пугачёва. А теперь — всех по камерам! В одном этапе с уголовными пойдёте, сволочи! "

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются трубы стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт - всегда пожалуйста.

Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.

Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - PATRIOT ?