Анекдоты

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Учитель музыки, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Отображение каментов в закрытом блоге - это хуже, чем полуночная гулянка у соседей. Всё слышно, но ничего не видно. Нельзя ни помешать, ни присоединиться. Даже по батарее не постучишь(

СМС от жены: - Дорогой, ты лучший!
СМС от мужа: - Ты бухаешь или сравниваешь?

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый...

РПЦ признала экзамены лучшим способом насаждения веры.

Молодой папа купает малыша. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пять минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Лучше трусы в горошек, чем "горошек" в трусах.

Жизнь - трасса.Один тормозит, другой гонит.

Трудно жить на свете унитазу,
Одно и тоже видит круглый год,
Никто не целовал его ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи,
И жидкие расслабленные дни.
Вот так и мы, стараемся, хлопочем,
А в благодарность - задницы одни...

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Молдоване после секса отворачиваются к стене и... штукатурят!

"Пятница!!!!!" - закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...

- Милая, ты будильник завела?
- Да, и уже на детей кидается!

Из объяснительной записки: "Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду."

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 копейки…

- Проси у меня чего хочешь!- говорит Александр Македонский Диогену.
- Отойди, ты загораживаешь мне солнце...

xxx: насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.

rrr: ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.

Мужчина с сильнейшим еврейским акцентом очень хотел принести людям радость, но как-то почему-то получалось что-то не то...

был такой старый анек, еврею в бане говорят " вы или трусы оденьте, или крестик снимите. так вот, я говорю тут некоторым, или откройте доступ к дневнику, или нахуй пусть модераторы из " последних коментов" убирают ваше шептание, о переустройстве вселенной"