Анекдоты

вчера вечером жена зачем то послала ребенка посмотреть, что делает дед.
Ребенок прибегает:
- Дед смотрит телевизор!
примерно через полчаса:
- А сейчас телевизор смотрит деда!
- ??????
- Дед спит, а телевизор его смотрит!

Мужчины нет печальнее на свете в понедельник с сушняком и на рассвете...

Мужики (приезжие) жили в автосервисе, где и работали. Один из них собрался на свидание. Смотрит, а все едят картошку с мясом. Он с ними присел, перекусил.
- Вкуснятина! А мясо еще осталось?
- Да, возьми в холодильнике...
Придя на свидание, увидел подругу прогуливающую собачку во дворе. Собачка стала выть и прижиматься к хозяйке....
На другой день выяснилось, что мясо было собачатиной...

- И всё-таки современная теория струн не в полном объёме описывает процессы взаимодействия глюонного поля с мультиплетами кварков!
- Так, Машка, потом обсудим, пацаны идут, базарим про дом два!

мы гуляли летним парком взявшись за руки и глупо улыбались друг дружке. я был в тебя влюблен. нашел повод отлучиться и купил тебе огромный букет ромашек. вручая его я нежно поцеловал тебя и произнес: "мужчина любит не тогда, когда тратит на тебя деньги, а тогда, когда тратит на тебя последние деньги!!!"
я утонул в твоих зеленых глазах. сексуально хлопая ресницами ты произнесла голосом разгневанной богини: "длбоеб!!!на маршрутку хоть оставил?"

заставить нашего человека работать в пятницу после обеда фашисты так и не смогли.

Депутаты Государственной Думы России предлагают посадить организаторов премии «Серебряная калоша» за оскорбление чувств верующих. Для этого требуется внести поправки в Уголовный кодекс.
Что именно будет предано анафеме - серебро или калоши, пока не ясно.

Правительство обязало добавлять в бензин спирт. На сегодняшний день сотрудниками ГИБДД , по подозрению в злоупотреблении алкоголем автомобилями, было задержано более трех ста машин .

Объявление:
Пишу недорого копии "Квадрата" Малевича. Холст, масло.

Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.

- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал потерявший от стыда сознание поручик Ржевский.

Уж лучше две маленькие, чем одна большая!

Бабка,откладывавшая деньги на чёрный день,во время солнечного затмения неслабо оттянулась.

Неналичие проживающих в месте их постоянного проживания, свидетельствует об отсутствии оных в данный момент времени. Короче: ДОМА НИКОГО НЕТ!

Когда в бордель к Розе Моисеевне, бывшей журналистке, приходил богатый клиент, она пробегалась взглядом по своим девочкам, ставя на лучших пометку "Срочно в номер"...

Когда Киплинг писал свою сказку про кошку, которая гуляет там где вздумается, еще не было автобанов и машин...

Комиссией по этике было принято решение запретить размещать ролики из Ю.Бутово на ютубовом сервисе...

Ах, работа, работа... перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на МОРЕ ПУТЁВКУ!

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Кто такая стриптизерша, Ворд не знает. А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Консервы. Язык говяжий. В собственном соку. Это как? В слюнях, что ли?....