Анекдоты

Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!

По ТВ реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии..." Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Жара... Отдыхаю на пляже... Вдруг, громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась... Тот же бас, на весь пляж "Бл@ть, сосок на надувном матрасе заправь!"

на самом деле декабристов в ссылку отправили по ошибке
Изначальный вердикт царя был:
"Отправить им ссылку"

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!

Новость на яндексе: У бедного московского адвоката украли 240 миллионов долларов.
Аж на слезу пробило, чтоб я так бедствовал!

Отряд не заметил потери бойца
И песню собрался допеть до конца.
Но вот незадача: не знают бойцы,
Какие у песен бывают концы!
Вставали на сёдла, аукали в рост.
Но поздно: уже проскакали сто вёрст...

Одна для меня в этой песне отрада:
Седую пылинку отринув с лица,
Боец не заметил потери отряда
И "Яблочко"-песню допел. До конца.

- Почему мухи всё время вокруг меня летают?!
- Догадайся с трех раз.
- Я мед?
- Ты оптимист.

Програмама-минимум - это программа-максимум, разработанная с применением нанотехнологий...

Британские ученые сегодня не выяснили ничего нового, кроме того, что ничего нового нет.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда- спать. И всё время такое чувство, что пора домой!!!

как то вечером (полузасыпающий!) сидел писал на компе что то типа отчета
и уткнулся в траблл:
ЦЫФРА - че это ворд подчеркнул?...
что, надо писать ЦЫВРА? - нет это совсем не правильно...
Посмотрел отгадку - тьфу ты блин, ЦИФРА!

Из «Виртуального кодекса»:
Ст. 1. Администрация сайта обязана предоставлять юзерам непрерывную возможность доступа к сайту. При нарушении возможности доступа к сайту по вине администрации, она обязана возместить юзерам моральный ущерб за каждый час вынужденного простоя.
Ст. 7. Если администрация решит забанить юзера, она обязана предупредить его не менее чем за 2 недели. Если юзер решит уйти с сайта, он также обязан предупредить администрацию не менее чем за 2 недели до своего ухода. За эти 2 недели юзер обязан найти нового адекватного юзера на своё место и обучить его всем нюансам сайта.
Ст. 12. Если сайт ликвидируется по решению администрации, то администрация сайта обязана предоставить пользователям равноценный сайт.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Хорошо идти домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

Вчера на выходе из магазина был отловлен тетушкой, проводившей опрос на тему "Как вы относитесь к тому, что Автоваз начал выпускать запчасти под своей торговой маркой?".
диалог приведу:
- У вас есть автомобиль марки Лада?
- Нет.
- Но ведь был?
- Была 10-ка и Нива.
- Какой год?
- 2004 и 2001.
- А давайте я напишу что 2006 и 2008 для достоверности опроса?
- Давайте.
- Как вы относитесь к тому, что ВАЗ начал выпускать запчасти ну там тормозные диски и тд под своей маркой?
- Да никак.
- Тогда я напишу что положительно. Что вы меняли в авто?
- Вот авто и сменил.
- Была бы у вас возможность купить Приору, купили бы?
- Нет.
- Можно я напишу что думаете о покупке?


В оконечности попросили подтвердить при проверочном звонке,что я владею двумя авто ваз и что принимал участие в опросе.

- Изя, всё что могут наши правители - это заново изобретать велосипед!!
- Не скажите, Моня, таки не просто велосипед...

- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахаха, да ты и так не особо

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы?
- Ты что! Конечно нет!
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну да, ты права....