Анекдоты

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

Новый министр МВД В. Колокольцев: В полицию приходят люди, воспитанные "Домом-2".
Правильно ли я понял, что в полицию идет набор сексуально озабоченных дебилов?

Одесса, Привоз:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: «А давай спросим, сколько стоит?»

- Сынок, по жизни, на семь бед - один ответ.
- Отец, по Яндексу, ответов - 90 миллионов!

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Если бы действие "12 стульев" разворачивалось в наши дни, то знаменитый лозунг выглядел бы, наверное, так: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь удвоению ВВП"...

Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пизды всем тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняка не гонять...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

После того, как киргизский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Учёные всех стран доказали, что из всей бытовой техники, только фаллоимитаторы обладают чувством юмора.. Так как они -- ничто больше не под$бывает.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!" при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Известно, что в кремле издавна любят присваивать клички. Например, И.Сталин лидера компартии Венгрии Матиаса Ракоши, называл Мать твою в ракоши.
Худилайнен утвержден на посту главы Карелии.
Ждем-с.

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.

Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

Отгадай загадку! Слева 2, справа 3. Что это?
Это - фрезеровщик.