Анекдоты

Что такое секс по-еврейски?
Это когда обе стороны не хотят давать.

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.

- В любом деле должен присутствовать ЮМОР, - сказал палач и порубил голову на дольки.

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, ....! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
– А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
– Какая разница, блин, зови... не зови... – не прибежит ни фига.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.

Знаете ли вы что, студенты духовной семинарии, у которых после сессии образуются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт?

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Обжегшийся на молоке, не то что дуют на воду - они ее просто отказываются пить.

В традиционном забеге быков в Испании пострадали пятнадцать баранов.

У поручика Ржевского было передок-сальное мировоззрение.

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

Между донжуаном и джентльменом разница сантиметров в пять...

Муж доярки с большим стажем приспособился любить ее между дойками.

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

Для женщины существуют 3 вида секса:
из жалости, в благодарность и по любви

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и, таки, даёт советы!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как, налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот теперь объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Если обычный поезд РЖД отмыть и помыть окна - он превращается в фирменный экспресс!

Брат у меня рыбак. Частенько от жены ездил на "рыбалку". На микрорынке женщины, торгующие рыбой (отдельно окуни, хариусы и т.д.), спрашивали с радостью увидев его: "Вам как всегда разносортицу?! :)"

Женщина хочет, чтобы мужчина угадывал ее желания по глазам, потомучто сама не знает, чего хочет.

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!