Анекдоты

Лидеры гей-движения осудили ловлю радужной форели, как проявление гомофобии...

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала...

Для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".

-Здорово!Вижу, машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!

Подарила мне жена на 23 февраля Модель БТР-80. С клеем, кисточкой и красками плюс больше сотни пластмассовых деталей. Отметили, выпили, закусили. Я в душ, а мысли о бэтэре, приносит она мне стринги со стразами и говорит надень, а то обижусь и пошла дочку спать укладывать. Короче, время полночь, жена с дочкой спят, я в стрингах собираю БТР!

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хер!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

- У нас в офисе сидит мужичёк - акционер, входит в 5 самых богатых людей мира. Мне сказали ему чай сделать. Как я ему чай сделаю, из чего, из пакетированного чая "принцесса Нури"?
- Ну, скажи что этот чай принесла ласточка-девственница, которую кормили золотыми мухами в Тибете на протяжении 30 лун слепые безрукие монахи-гомосеки.

- Хотели с подругой на работе покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

В Африке найдено племя людоедов, проповедующие иудаизм.
Теперь учёные не могут разобраться: Эти папуасы и есть утеряное колено израилево, или они ответственны за её исчезновение?

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь жопа к жопе.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.

Английские ученые хотели скрестить серп и молот. Но российские ученые их отговорили.

Когда голландская армия наступает, всe очень строго!
Впереди пехота на бреющем полeте.
За ними офицеры на боевых зелeных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - кто его знает?!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят???

Россия страна намеков. Обычно председатель правительства намекает 1%-ным повышением пенсии на 100%-ное повышение цен!

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провёл время с их жёнами.

Я за кота порву любого,
Порву любого за кота.
Ой,чуть сказать я не забыла-
Любого за кота порву!!

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь... Я начну?

Бывает встретишь человека-
а он законченный подлец.
А на двоих у вас ребёнок,
гараж, квартира, лабрадор.

ДПС тормозит автомобиль, движущийся по встречной полосе. За рулём пьяный полицейский.
- Что же ты делаешь?!
- К-как что? Н-начальника с-снимаю!

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Олег любил Зухру до смерти
а после смерти разлюбил.
Вот как меняет человека
такой казалось бы пустяк.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.