Анекдоты

Девушки, не нужно заблуждаться, что для того, чтоб понравиться мужику нужно обязательно иметь большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет...

Что миллион обезъян, стучащих по клавиатуре, напишут "Войну и мир" - вопрос спорный.
А вот что 80 тысяч стучащих по клавиатуре индусов могут написать Windows-8 - доказанный факт!

В школе маленький Вова Путин сидел на галерке..

Почему яблокам, бесстрашно падающим с высоты, достаются одни ушибы, а всю славу получают бездельничающие под деревом ньютоны?!

Любимый!! Если ты это читаешь, то пожалуйста, прекрати таке делать в кучу и срать в каментах, а повернись уже ко мне носом!!!!

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Вот записался в секцию карате. Полгода уж туда хожу.
- Ух ты! И как успехи?
- Да так… за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре.
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Спят усталые админы, мышки спят.
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай...
Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам, всё равно...
Скоро он ложится тоже,
Ну а мы ему поможем -
Базы обновляй,
Ба-ю-бай...

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - кто-то рядом
Все это дело обосрет...

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Сбили с ног - сражайся на коленях, ползти не можешь - лежа наступай!

Опоздал на начало матча Россия - Греция (когда объявлялись составы).
На 88-й минуте услышал, что играет Аршавин.

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в ху@вом музыкальном вкусе.

Полтора месяца назад продал акции, купил доллары, заработал на разнице курсов 18%, купил рубли, разместил под 10,5% годовых. Теперь не знаю за себя радоваться или за бюджет России переживать?

Если у вас серьезные намерения, почаще шутите!

Да-а-а, велика Рассея, а отобрать 11 настоящих мужиков – фанатов своего дела, не можем.
P.S. Неужели и здесь взятки?

Сидоров в этом году изменил жене семь раз. Это на два раза меньше, чем в прошлом. Вопрос: чем недовольна жена?

Мы играем хреновато,
Наш футбол - предел позора,
Нанимаем Адвоката,
Когда надо - Прокурора!

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Хорошо быть харизматичным - и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.

Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!

сборная России и Польши победили негласном, но очень любимом турнире- кто первый упакоит чемоданы, но поскольку поляки таки проебали дома, то у России безаговорочное первое место.

В стране объявлена неделя старой русской забавы "Поглумись над сборной России"