Анекдоты

Куча Добавить анекдот

Анекдоты

Ctrl+C Ctrl+V

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.

-5

-3

-1

+56

420

Ctrl+C Ctrl+V

Знаете ли вы что, студенты духовной семинарии, у которых после сессии образуются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт?

-5

-3

-1

+52

553

Ctrl+C Ctrl+V

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

-5

-3

-1

+17

615

Креатив

Обжегшийся на молоке, не то что дуют на воду - они ее просто отказываются пить.

-5

-3

-1

+73

759

Ctrl+C Ctrl+V

В традиционном забеге быков в Испании пострадали пятнадцать баранов.

-5

-3

-1

+80

386

Креатив

У поручика Ржевского было передок-сальное мировоззрение.

-5

-3

-1

+15

523

Ctrl+C Ctrl+V

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

-5

-3

-1

+68

442

Ctrl+C Ctrl+V

Между донжуаном и джентльменом разница сантиметров в пять...

-5

-3

-1

+81

769

Ctrl+C Ctrl+V

Муж доярки с большим стажем приспособился любить ее между дойками.

-5

-3

-1

+105

681

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

-5

-3

-1

+72

781

22758

Nataliya*

17.07.2012 08:44

Ctrl+C Ctrl+V

Для женщины существуют 3 вида секса:
из жалости, в благодарность и по любви

-5

-3

-1

+66

796

22757

SV72

17.07.2012 08:42

Ctrl+C Ctrl+V

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и, таки, даёт советы!

-5

-3

-1

+104

497

22756

Nataliya*

17.07.2012 08:41

Ctrl+C Ctrl+V

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

-5

-3

-1

+15

463

22755

Nataliya*

17.07.2012 08:35

Ctrl+C Ctrl+V

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как, налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот теперь объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

-5

-3

-1

+20

428

22754

Енот

17.07.2012 07:59

Креатив

Если обычный поезд РЖД отмыть и помыть окна - он превращается в фирменный экспресс!

-5

-3

-1

+68

756

22753

Олеган Один :-(

17.07.2012 07:47

Ctrl+C Ctrl+V

Брат у меня рыбак. Частенько от жены ездил на "рыбалку". На микрорынке женщины, торгующие рыбой (отдельно окуни, хариусы и т.д.), спрашивали с радостью увидев его: "Вам как всегда разносортицу?! :)"

-5

-3

-1

+33

461

22752

Aboltduy

17.07.2012 05:30

Ctrl+C Ctrl+V

Женщина хочет, чтобы мужчина угадывал ее желания по глазам, потомучто сама не знает, чего хочет.

-5

-3

-1

+101

482

22751

zanuda

17.07.2012 05:25

Ctrl+C Ctrl+V

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!

-5

-3

-1

+46

524

22750

kirgiz

17.07.2012 04:21

Ctrl+C Ctrl+V

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

-5

-3

-1

+80

391

22749

zanuda

17.07.2012 03:40

Ctrl+C Ctrl+V

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

-5

-3

-1

+40

631

22747

Препуций

17.07.2012 00:56

Ctrl+C Ctrl+V

Северные олени любят бананы.

-5

-3

-1

696

22745

Штирлиц

17.07.2012 00:01

Ctrl+C Ctrl+V

Чемпионат Челябинской области по лыжам. Масс-старт. Все дружно ломанулись со старта, а вслед летит чей-то растерянный голос:
- Серый! Серый! Ты куда без запивона рванул!

-5

-3

-1

+55

467