Анекдоты

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно.
комментировать

Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

В старину приезд цирка, как праздник, помогал забыть, что жизнь плохая.
А теперь, если в каком городишке жизнь совсем плохая - туда приезжает Путин.

Ну пааап, блин,почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
-Вообще то, я -мама!Иди спать, мля!!!

сегодня засмотрелся на рекламу. (Без подробностей, ехал мимо на лисапеде.)
Такой плакат: (что разглядел)
"Двухуровневые квартиры. Высота потолков 2,5 м"
А знаете где был плакат? - На ограде кладбища! Вот теперь как!
Это раньше были могилы, могилы, а щас : вот:
Квартиры! да еще и потолки высокие!))))

ездил не так давно в город
стою с великом на светофоре, а рядом семья автобус поджидает. И ребенок (младше моего, дошкольник) спрашивает у папы:
- Папа, а что такое матология?
(я тож с интересом прислушался, гляжу ребенок сдерживает улыбку, мама тоже улыбается, видимо знает!)
А что бы вы ответили? А папа ответил так:
- Ммм... понимаешь... ну, наверно, это наука, изучающая ммм... нехорошие слова....
Ребенок начинает гоготать, а мама говорит - посмотри вперед! Профессор!
Я тоже смотрю. Там напротив через дорогу снимают вывеску зубной клиники. СТО сняли, а матологию не успели!)))))
Я чуть свой светофор не пропустил, засмотревшись и заслушавшись!

говоря о здоровье нации замечу: в нашем дворе на улице играют те дети, у которых нет дома компа.

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.

Ну почему у хорошей погоды и у тебя отпуск все время совпадает?

Понедельник! И кто сказал, что плохой день?
(Им бы понедельники взять и отменить...)

- Гиви, плохая новость, Гиви... От нас ушел 077
- Эээ...а вы среди гостей искали?

Кассирша с 20-летним стажем надрывает книги после их прочтения

Челябинские байкеры такие суровые, у них даже Ижы в татуировках

Википедия - это ресурс на службе у спорящих по пьяне в определении кто прав с 1997 года

- Моня, зачем ты пошёл работать на железную дорогу? Там же совсем нет наших.
- Как нет? Мне сказали, что я буду сидеть у Шлагбаума.

У нас президент, как и папа римский, не ошибается.

- Как у вас на сайте?
- Юзеры устраивают срачи, одмины их банят...
- Ну прямо банно-срачечный комбинат...

Жил да был в одном дворе хулиган Петя, он очень любил гадить соседям. И все знали, что если обнаружат под дверьми кучку - это Петина.
Часто люди этим пользовались и гадили своим недругам, зная, что всё равно все подумают на Петю. Если Петя обнаруживал под чьими-то дверями чужую кучку, он присаживался и делал вторую кучку рядом, чтобы у соседей возник когнитивный диссонанс.

И ещё.

Нахуя попу гормон?

Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки.

Оптимизм - это когда ты не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.