Анекдоты

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Если верить гороскопу друидов, Буратино был сыном Бога...

Анекдот — вербальная игра за право на означивание референта путём субституции компонентов во фракционированных знаках.

Приход И.Сечина благоприятен для "Роснефти", полагают эксперты.Интересно чем?

Князь Александр Васильевич Суворов любил иногда понюхать табак из малой своей золотой табакерки, уверяя, что сие облегчает головную боль его.
Иногда, гуляя по аллеям парка, он, посыпав табаком какой-нибудь цветок, снюхивал с него и с восторгом говорил: "Помилуй бог, какая роскошь!"

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

– Вы курите ?
– Да
– А сколько времени?
– Пол девятого

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают Таймс. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: Еб твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: Вы правы, сэр, они опять набрали 65% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - не пунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Встречаются два еврея.
- Йосиф, вы знаете, в городе поставили памятник Хаиму Рабиновичу, Неизвестному солдату.
- Хм. А почему, мне таки интересно, Неизвестному?
- Да, видите ли, неизвестно, был ли он солдатом.

В Тель-Авиве выбирают мэра. Жители на площади обсуждают кандидатуру. Выходит Рабинович и заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя. У него дочь - продажная девка.
Выходит обиженный кандидат.
- Хаим, имей совесть! У меня дочери отродясь не было.
Рабинович:
- Было, не было... Моё дело предупредить.

Хаим идёт по улице и разбрасывает листовки. Его догоняет агент, поднимает листок - на нём ничего не написано. Агент в недоумении спрашивает:
- Рабинович, вы чем это занимаетесь?
- Листовки разбрасываю.
- Так на них же ничего не написано!
- А чего писать? И так всё ясно.

Детство - это когда кот старше тебя...

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

- Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
- Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.

Учитель спрашивает:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Давай займемся этим в поле
Средь океана спелой ржи.
Косые взгляды комбайнеров
Мощнейший афродизиак

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи*добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века пи*дит о том, как далеко он его сейчас забросит...

Путин заявил, что период выживания российской науки пройден. Надо понимать, что теперь начнуться приготовления к прощанию, и потом уже и сами похороны...

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

К месту крупного ДТП подходит старый Рабинович и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.