Анекдоты

На чемпионате Лихтенштейна по легкой атлетике победитель забега на 100 метров не успел затормозить и по инерции забежал в швейцарию.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее свои лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... брал с собой на лучшие заграничные курорты...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Британские ученые скрестили раков и рыбов. Получился Рыков.

Из всех органов, для нас важнейшим является печатный

Хочешь стать евреем? Стань им.
Это как в КПСС вступить: рекомендации, биография, гиюр..
Вот русским стать нельзя.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране....

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Зять - неблагодарный родственник СВЯТОЙ женщины.

Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь...

что нужно делать мужу в магазине, что бы жена больше не брала его с собой:
1. Громко разговаривать
2. Обсуждать вещи примерно вот так: Ой, посмотри какое гавно... или Да везде все одно и тоже, ты думаешь это у них кто нибудь купит?...
3. Действовать решительно: пойдем сюда! да там ничего интересного!, пошли я тут классные туфли видел!
4. (персональное: у жены размер ноги 40-й) Дорогая, давай сразу спросим, что у них есть 45-го размера!
5. Периодически говорить: Слушай, да я это в Ашане видел за 200 руб! Может там купим?
Это не абсолютный рецепт, но вчера жена твердо так сказала: Я больше никогда не возьму тебя с собой в магазин!!!
(причем, я вел себя так не нарочно, просто настроение было хорошее!))))

Пытаюсь стать вегетарианцем. Ем рыбу, раков, мясо утонувшей коровы...

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Наконец-то Кержаков попал в девятку!!!!
Водитель не пострадал.

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Не хочется об этом думать, но где-нить году так в 2050, какой-нить малец, вполне может сказать человеку моего поколения:
- Ну и дремучий ты, дед, нихрена кроме своего интернета не знаешь, и нормальной информационной системой пользоваться не умеешь...

Один щенок может изгрызть все, кроме самого себя.
Два щенка могут изгрызть весь мир.

Это раньше страна жила по плану, а теперь всё больше под планом...

Сегодня подруге предложила заняться рыбной ловлей. Она согнулась в пополам:
- А как ты думаешь, что нам утром мужья скажут, когда мы с удочками на рыбалку пойдем?
Я представила... Не судьба...

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Пошел курить, возвращаюсь - стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил "Чья?" - никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Бля, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."