Анекдоты

Бедняге слепому, наверное, страшно, что может плавающую в супе муху съесть.
А вытер начисто задницу или нет - нo проблем. Возможно, что расход бумаги лишний, а в остальном , при данной туалетной ситуации, он даже более в выигрышном положении, чем близорукий скупой.
Вот как глухие знают кто напукал?
..............Но это уже совсем другой креатив...

Любишь купаться-люби и искусственным дыханием заниматься

- Бабушкаааа, мне скучноооо!..
- Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

- Ой, шо вы за неё знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

Некоторые дамы утверждают что:
- Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мужчины отвечают на эти инсинуации просто:
- Гнусная ложь! Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ, и СЕЙЧАС!

Дума отклонила закон об оружии, поскольку у человека с оружием опаснее требовать взятку и посылать его вместе с его проблемами на хрен.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

Онлайн армрестлинг - соревнование для виртуальных драчунов и дрочунов

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с
дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую,
смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как
чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване
огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени
берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по
жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Порядочная жена привозит из командировки не суточные, а месячные.

Телефонный звонок в реанимацию,
- Иванов еще живой?
- Еще нет

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

"Этот парень мне yгрожал и проклинал меня Рейганом. Прошy не возбyждать против меня yголовное дело, так, как я все осознал и целyю ночь читал доклад Горбачева".

Когда Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик» - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Вот смотрю выступление Обамуы и думаю: "Не того назвали Черномырдиным!"

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не е%%ться, а только повыебываться

Осторожно, календарные даты на самом деле ближе, чем глядя на них кажется

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...