Анекдоты

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

— Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата". — "Бумер-2" и "Брат-2". — Мля , ну спасибо!

Луиза Сидоровна Сцыклова , восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу…

Потребности, превышающие возможности, называются непотребностями...

- А где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!!

У нас директор решил удариться в меценатство. Строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.

Зато котёнок Кержакова метит точно в угол!

За долгие годы тандем стал такой слаженный, что уже не мог не слажать.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

По новому закону о митингах, омоновцы должны опечатывать дверь бумажкой:
"Этот АвтоЗак укомплектовал я. Упаковщик №5".

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.

случайно попал на украинский сайт с анекдотами. че то там все политические. Вот один нашел нейтральный.
Підрозділ "Рівненська АЕС" держпідприємства "НАЕК "Енергоатом" 25 листопада за результатами тендеру придбав позашляховик Toyota Land Cruiser 200.

Проверка показала, что была куплена Таврия, но из-за высокого фона радиации возле АЭС она немножко мутировала.

в жизни всегда так:
кто-то благословил, а кто-то благо словил

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Британский учёный открыл бозон Хиггса. Они это серьёзно или прикалываются?

Идёт экзамен по акушерству. Студенту нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный "младенец", которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах устоял. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора, а тот говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

По -моему все комары прутся. от того , что их убиваешь

-Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый деревнский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

Почему-то все герои фильмов ужасов считают, что ночью в подземелье лучшая идея - это разделиться!

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Дьявол явился к Дмитру и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 анекдотов в день в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и разойдётся по миллионам сайтов. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Дмитро остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 анекдотов в день на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу кучу анекдотов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блять!!! На чем же он хочет меня подловить???