Анекдоты

Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

8 Марта - это праздник 23 Февраля по старому стилю, который у мужиков украла Клара.

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на фуй!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю".

Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю!

на полустанке полумесяц
глядел в окно и видел как
в полупустом полувагоне
томился полупроводник

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Один раз - не Cargotrust

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино прошептала - "Триста восьмой"

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пизды получишь!

хочу сказаь в такой прекрасный день - я Вас люблю, но кончу я налево.

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

- Дети, какие полезные ископаемые есть в Белоруссии?
- Картошка?!

Собака Гитлера писала, поднимая переднюю правую лапу. Собака Путина ваще не ссыт!

Страшно выходить сегодня на улицу: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: - А ты рожал, бля?!

На носу у Альберта расцвела сирень.
Брови навел, как кокетливый пень..
Водка в стакане, или вино..
Девчонки!! Махнули!!!
Восьмое давно!!! xxx

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Во Владивостоке запретили курение в общественных местах. И теперь во Владивостоке нет общественных мест.

У настоящего парня потрепанный не только блокнот...