Анекдоты

Сижу в баре за стойкой, потягиваю пиво. Вдруг бармен поворачивается ко мне и говорит
- Мудак.
Я реагирую на автомате
- Сам мудак!
Он наливает мне еще один бокал темного пива. Наконец соображаю, что с точки зрения бармена наш диалог выглядел так
- More dark?
- Some more dark!

В школах СССР было два главных предмет: на уроках НВП учли как стрелять, на уроках истории - в кого.

Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так:
"Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."

Сисадмин открывает системный блок:
- чо за хуйня? Всё перепутано, провода спутаны, пломбы моей нет?!? И всё работает.
- уборщица…

Осло, 1961 год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»:
– Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции. База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы. Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским.

Бог позвонил чёрту:
- Люциферушка, шалом, как поживаешь? Как твои грешники?
- привет, Бог, дарю тебе абонемент, заходи! Тут все люди, которых я сам же попутал и соблазнил. Я им устроил такой курорт, даже ты позавидовал бы им!

по дому словно одержимый
с нетбуком мечется олег
не голод и не боль им движут
а очень слабенький вай фай

Как-то, встретившись у церкви,
Говорит один сосед:
— Глянь, ну, всё разворовали!
Ничего ведь больше нет!

Ни колхозов, ни заводов,
Ни науки, ни дорог…
— Как же — нет? Ты в церковь ходишь?
Поп сказал, шо "$намибох"!

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, а за что вы арестовали блогершу Елену Блиновскую?
- за дробление бизнеса. Она принимает деньги на двадцать ООО.
- дробление бизнеса у нас не запрещено. Ни в административном, ни в уголовном кодексе вообще нет такого понятия и наказания.
- а мне насрать! И на административный и на уголовный, у меня бюджет трещит, война всё спишет.

Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

- какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- меняем все.
- нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- которая ничего не будет чувствовать?
- да
- меняем все!

что бы ни произошло повторяйте себе:
"не смотря на весь пиздец
я сегодня молодец".

- дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- как это?
- не умер!

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Теперь в моём резюме есть строка
«готовил еду лично для Такера Карлсона»
и меня возьмут абсолютно в любой Макдональдс!

Абсолютно любой анекдот можно закончить фразой:
- да заткнись ты уже, так мы дело проиграем!

— Прикол хочешь?
— Смотря почём.

Как это между нами ничего нет? А когда я написал привет, а ты ответила привет, это что, ничего не значит для тебя, сука бессердечная.

а рыцарь тот на самом деле
кто остаётся жить с тобой
узнав что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

— Время само всё расставит на свои места
— Мне нравится твой подход к уборке

- Делфи - это не язык программирования.
- а что это?
- среда.
- точно, завтра четверг.

Прочитав свежую новость "На этой неделе Россия, Китай и Иран начнут совместные военные учения на Ближнем Востоке", сразу задался вопросом: "Хуситы тоже приглашены для участия в учениях? А?"

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего:
- поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!