Анекдоты

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих

Все , хана Америке ... Сказал Рома , увидев на обменнике " доллараф нет"

«У нaс всe врeмя мeчтают о сильной рукe. У мeня мeчта о сильной ногe – чтобы под жопу колeнкой того, кто мeчтает о сильной рукe». (с) Ширвиндт

«Несколько лет назад в гардеробе Дома Кино в очереди за одеждой я оказался прямо за Ширвиндтом. Он протянул номерок гардеробщице, которая была с ним примерно одного возраста, кивнул на афишу с портретом Никиты Михалкова и спросил: "Наташа, ты следишь за тем, чтобы не забывали к лику прикладываться"?

(А. Рыклин)

Масленичное...

«Я ем блины.
Блины еще, быть может,
В тарелке той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит —
Я и без Вас их с аппетитом съем.
Я ем блины так искренно, так нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадежно.
Пусть подавлюсь, но не отдам другим!»

я вас хотел.
хочу еще быть может.
хотень в душе угасла не совсем!!!
но пусть хочун вас больше не тревожит.
я не хочу хотеть уж вас ничем!!!
я вас хотел, что аж синели дали.
я вас хотел и глазом, и рукой.
я вас хотел....
но вы хотеть не дали.
так дай вам бог, чтоб вас хотел другой

буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
-давай ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе -100р",
а я напишу: "свежесваренное кофе - 50р". посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией
и предают свои идеалы.

Сарказм - результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Злые гении природы
Над Россией вьются тучей,
Манит их под наши своды
Запах выпивки могучий.

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю". СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Спать на работе вредно, но выгодно.

В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву
"Д" на "Х". Так тоже работает...

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.
Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.
Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".

Начинающий, молодой боксёр, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат. "Вынь капу со рта" - советует младший братишка.

Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой:
- Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял?
- Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется!
- Ух, ты! А кто написал?
- Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Вел опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт .
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? - Кот.

"Масленица пришла, блинов принесла"- радовались дети, водили хоровод, играли в ручеек.
А потом физрук сжёг Масленицу.

Возьму я ром и флаг пиратский
Уйду в морские ебеня
И старость дома не застанет меня......

"Глава Франции Макрон допустил, что Франция сможет противостоять России".
Наполеон тоже так думал, но кончил плохо на Святой Елене.

Студент на экзамене по математике валится со страшной силой . В отчаянии он предлагает профессору
- А давайте я дам Вам простую задачу. Если не сможете решить, поставите мне тройку.
Тот уязвленный таким предположением соглашается.
Студент диктует
- Значит так, мама старше сына на 21 год. А через шесть лет будет старше его в пять раз. Где папа?
И сидит довольный своей подколкой.
Профессор
- Ну это просто . Составляем систему уравнений, решаем, получаем, что возраст сына - минус три четверти года, то есть минус девять месяцев. Папа на маме.