Анекдоты

Правомерно ли называть тандемом существо, у которого одна большая голова и одна маленькая головка?

Парадокс:

Бюстгальтер под кофточкой, вне зависимости от номера, идентичен знаку бесконечности!

По табелю о рангах бомжей, больше места в вагоне метро достается бомжу, который хуже воняет.

Когда Аршавину на улице наступают на ногу, он по привычке падает на землю и ждёт врачей с носилками.

Священная Книга единороссов начинается словами:
Нет президента кроме Путина и Медведев - премьер Его...

Держи водку в тепле, а голову - в салате..

Если человек чешет в затылке, значит ему в голову пришли мысли. Ну или вши.

Подолгу просиживая в туалете, человек выделяет серотонин.

У вас спина белая - пошутил Путин. Вроде шутка безобидная, а у Обамы случился инфаркт.

Встречаются π-тросян и G-гурда.
- Ну что, на троих сообразим?
- А кого третьим возьмем? μ-дведева или Ζ-ганова?

- Ну и времена настали! Раньше анекдотам бороды отрезали!
- А что сейчас изменилось?
- А сейчас их ботоксом наколют, седину закрасят, а вот борода остаётся...

Гуляли вчера у друга на дне рождения. Отмечали в ресторане. Друг пришел с женой и дочкой трех лет. Дочка не то что "шило в попе", там скобяная лавка.
Не сидит на месте ни секунды, постоянно куда-то рвется.
Выпустили ее в ресторан побегать - смогли спокойно выпить. Светка прибежала с пачкой воздушных шаров. Выпустили еще раз - смогли закусить. Светка прибежала с кучей игрушек.
Другу его жена:
- Сергей, посади Свету к себе, чтобы не бегала.
- Зачем? Еще несколько раз отпустим - весь ресторан будет наш!

Первый буду:

Бабушка вязавшая носок, задумалась и связала кофточку для удава.

Феноменальные условия адаптации и выживания: отец с сыном две недели питались едой, которую мать сварила на два дня, уезжая в командировку.

Самое смешное, если в день святого ПИ-тросяна первое место займет копипаст от тридцать первого марта.

Еще пару дней без инета на работе и я стану повелителем косынки!

Покупает Михрютка черепаху в зоомагазине. Продавец ему втирает:
- Говорят эти черепахи живут 300 лет..
- Ну штож.. посмотрим...

Прочитал в интернете , что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

На логотипе израильского филиала корпорации «Apple» яблоко надкусано 5 раз.

Билль, принятый английским парламентом еще в 17 веке, гласит: "Женщина любого возраста, сословия и достатка, будь то девственница, девица в возрасте или вдова, совратившая с помощью духов, румян, косметических снадобий, искусственных зубов, фальшивых волос, испанской шерсти, железных корсетов, обручей, башмаков на высоких каблуках или накладных бедер одного из подданных Ее Величества и склонившая его к браку, отныне, согласно настоящему Акту, подлежит наказанию наравне с лицами, обвиняемыми в колдовстве, а заключенный обманным путем брак признается недействительным и подлежит расторжению..."

В ванной у депутата 2 шампуня против перхоти, 3 за и 1 воздержался.

На равнодушную фразу: "Как хочешь", всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр@@ал-никогда теперь не буду готовить.

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!