Анекдоты

Всех людей можно условно поделить на две категории.
Одни создают сады, дома, дворцы.
Другие приходят туда срать и еще возмущаются, что во дворце срать неудобно.

вот давайте уберем доску почета(ассоциация - колхоз) и водрузим пьедестал(ассоциация - успех). а главное: на двух членов профсоюза на "стартовой" станет меньше.

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал семечки в арбузе, клопов в малине и демократию.

Для мужчин есть способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву! Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда то его бывшей....

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

- Холмс, почему полоз с тардифом распизделись?
- Элементарно Ватсон. Когда в организме какой-то орган теряет функции, другой - усиливает. Когда слабеет чувство юмора, усиливается зависть к рейтингу.

Кто-нибудь еще заметил, что у Викинга на голове Олина попа сидит?

Вербальное общение - это когда сразу в вербальник?

Такой отстой когда заходишь в комнату и забываешь,что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарник, но люди уже сгорели.

не так страшна бессонница, как отсутствие человека, ради которого хочется проснуться.

купил диск "Уроки родной речи с О.Бузовой". думал порнуха. херррраз-два. действительно уроки.

"незнание закона не освобождает от учатия в пищевой цепочке" приговаривал участковый Иванов заставляя делать миньет проститутку Свету.

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??

Что руссскому мат, то китайцу фамилия.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Почти 80% расходов на российское образование начинается со слов: "О, Васька, нам новую аппаратуру\оборудование привезли (ремонт сделали)! Надо сломать!"

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы и не хотели.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём садятся батарейки?

Когда у знакомых родился сын Витенька, они сразу решили его воспитывать культурным человеком. Учили - если тебе говорят "Здравствуй", ты тоже должен им сказать "Здравствуй", если тебе дали конфету, ты тоже должен дать им конфету и т. д.
Однажды Витя ворвался в туалет, где на тот момент сидела бабушка.
- Я тебе сейчас буду попку вытирать! Ты мне вытираешь, и я тебе тоже буду!

В нашем городе снег тает вместе с асфальтом..

Нужно довольно хорошо знать или разбираться в чём-либо, чтобы понять, насколько плохо ты это знаешь.

Вечер. В форточку вваливается кот, загулявший на двое суток, и еще с форточки начинает истерически орать, требуя жрать. Подруга вдумчиво смотрит на него и выдает:
- Что, Барсик, бензин кончился?