Анекдоты

Говорю сразу, критиковать меня не нужно, давать бесплатных советов мне, также не нужно, поскольку мне всё это через левое плечо, а ты, возможно, в очередной раз услышишь, что ты лузер, посему и подумай, тебе это надо?
Обожаю вопросы "Что ты тут ищешь?"... Разумеется нефть, газ, халявный уголь, и бесхозную кимберлитовую трубку,а так же хочу найти ту падлу, которая 22 года тому назад, прихватизировала колпаки с моего авто.

Ссора:
Он: Не буди во мне зверя!
Она: Я ослов не боюсь

- У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Я кому плачу налоги!? Дима, Вова - ГДЕ ДОРОГИ!!??

Самый лучший друг в "Одноклассниках" - это тот, кто молча принял твою дружбу, а не доебывается как некоторые, типа "скока лет, как жена и дети"...

Не было бы счастья - да женская интуиция помогла!

Жара. Сидим на балконе: ветерок, пивко, семки. Лепота!
И вдруг: "Аааааа, бля, етиху мать..." и с прочими матюками во двор врывается малышня. Я не выдерживаю:
- Это бля ещё каникулы не настали!
Голос с нижнего балкона:
- Бля, точняк! Ебать-копать!!!

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

Женщины с отключаемой речью - венец генной инженерии.

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!?

Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Старик Рабинович приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот - меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как же это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- Хуем! Хуем!
Профессор:
- Все спасибо, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться.

После президентских выборов в России все жулики мира в шоке.
Оказывается, что бы развести русского Ваньку нужно даже не три, а всего два наперстка!

У полицейских свои суеверия: они верят в приметы особо опасных преступников.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

В брачном агентстве:
- ну и что, что у меня три судимости? Зато без ипотеки.

Ваше предложение еще остаётся в силе? - Да.- Тогда я снова отказываюсь.

- Слыхал, сегодня у Сары Соломоновны день рождения.
- Хм, и сколько же ей стукнуло?
- 72 ...
- Дак это не стукнуло, это въебало.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?