Анекдоты

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались или дрались?

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Встречаются два мужика, один грустный такой:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Когда Голда Меир была маленькой,она ходила в детский Моссадик!

- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов. то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваааааще пофигу все пятна.

Тряхнуть стариной - это конечно здорово, но на сайте анекдотов это не приветствуется.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Всё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- эээ, делайте, что хотите...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля

лучшая новость с утра в воскресение, это то, что воняющие мочёй старухи не притащили конкурс фриков в Россию.

C точки зрения американских индейцев, кабриолет - это авто со снятым скальпом

У меня проблемы со сном - не могу уснуть. Врач посоветовал смотреть 10 минут футбол.
Смотрел 15 минут Россия - Уругвай. Похоже, что передозировка - захотелось повеситься.

Полицейский флэш-моб.
12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 полицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

Больше всего пчелы обижались на матку, когда она представляла им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.

Не надо преследовать Мавроди.
Его роль имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

Одна сказала
Одиночество, это когда достаешь из тумбочки вибратор и говоришь: - Не сегодня, нет, у меня голова болит.

В Бурановских бабушках хорошо то, что я не поверю, что они с кем-то переспали за попадание на Евровидение или за второе место на нём.