Анекдоты

- Батюшки! – воскликнула монахиня, перепутав дверь в парную.

Жалость - самая большая дань которую платят победителю потерпевшие.

Студент уступил бабушке место, и теперь она учится на пятом курсе Юридической Академии.

Женщины эт вторичные паразиты - вначале у мужчин заводятся деньги, и только потом на деньгах заводятся женщины.

Колдунья вуду, ткнув спицей в баян, покалечила половину острийцев.

Снег местами тает, но еще лежит.
Ласточка с весною так не прилетит.

Штирлицу.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Навальный раздает палатки, чтобы митингующие не замерзли, а если нажруться - не маячили в кадре и не портили благородную картину борьбы за демократию. На митинг я не хочу, а палатку все же возьму.

ааа Что подарить жене на 8 марта?
ббб Сгоняй в командировку!

В казино повесили плакат: "Голосуй за Путина или проиграешь!"

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Из новостей "Дуэт Димы Билана и бывшей участницы группы «Тату» Юлии Волковой пробивается на «Евровидение». Пара вошла в число 25 финалистов, которые сразятся за право представлять Россию на конкурсе в Баку."

Билан, прямо как Путин. На третий срок метит.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе таки есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

из баек скорой помощи.
юная парочка, увлекшись секс-играми до изнеможения, захотела продолжения. ну и ввели юноше, извините, в канал стержень от ручки.
а вытащить - не могут! скорая, все дела... доктор, глянув на это чудо, только и смог, давясь смехом: Ну, блин, член-корреспондент!

7-е марта.
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
/Ю/

Травка зеленеет
Солнышко блестит
Путин к нам с весною
В сени к нам летит.

Пенсионеру на заметку:
Если у вас капает с потолка и отсырели стены - просмотр передач о стабильности и возрождении страны уменьшает плесень и сырость на 146%!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Звонит один парень с севера другому:
-Прикинь,мы с собой кота взяли. А здесь кошек не оказалось!
-Это его проблемы. А мышей он ловит?Жрет?
-Ну ловит,но не ест. Убивает другим способом.
-Каким?
-Я же говорю,здесь кошек не оказалось!

Сегодня всемирный день котэ :)

Челябинские баяны настолько суровы, что на похоронах тёщи рвут в клочья похоронную процессию...

Всего за пять минут смогли освоить компьютер учащиеся ПТУ Иванов и Петров!
Студент Сидоров, чей ноутбук они освоили, поступил в травматологическое отделение местной больницы.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

В каком то фильме было там сначала кто то кому то по еблу треснул, потом пострадавший - более слабому и так по цепочке... и воображение заработало:
приезжает значит Пугачиха в деревню Грязь, после "дебатов" с Жириком, встречает её Галкин, котлет нажарил, стол накрыл, ждёт, приготовился обувь с царской ножки снимать. А Пугачиха -Галкину по морде как треснет, со всей злобой, потом подпнула и пошла в покои, отдыхать... Встал Галкин, слёзы душат обидна, епта, ни за хуй по морде... постоял, подумал, вытер слёзы и решительно пошёл в гостевой домик, там сидел и готовился к приходу Галкина- Дроботенко...

Вчера у Соловьева на дебатах оппонировались Зюганов и Миронов. Болдырев присутствовал как доверенное лицо Зюганова.
Миронов говорит:
- Юрий Юрьевич, я вас очень уважаю и считаю кристалльно честным человеком. Если я стану президентом, пост генерального прокурора ваш! Стране нужны честные люди!
Зюганов:
- Юрий Юрьевич, когда я стану президентом, вы возглавите правительство!
Болдырев, расстроганно:
- Ой, вы мне оба нравитесь!