Куча Добавить анекдот
Анекдоты
сёдня захожу со стоянки в придомовой магазин, продавщица с порогу выкладывает:" у нас уже закуплено сток то ящиков такой то водки, столько такой то, ближе к новому году подвезут пиво свежайшее, мы заказали на 31-е число и копчёностей и прочее...". Общее мнение:" Так может быть у вас тут в подсобке и ёлку поставить?"
Читать дальшеЧерез месяц пламенных отношений , барышня получает смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву!
Читать дальше"Пособие по укладке парашюта"
Издание 2-е, исправленное.
Читать дальшеИздание 2-е, исправленное.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз
Читать дальшеКитайские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
Читать дальше"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Читать дальше- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Читать дальше- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Ищу для работы один станочек.Звоню туда, сюда, сравниваю цены. В одной фирме девушка сначала взяла 3-х минутный тайм аут на" сейчас узнаю" а потом просто ответила: "Ой, извините, он у нас как раз закончился""
Читать дальше- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Читать дальше- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Ананасы в шампанском, ананасы в шампанском... Подумаешь, тоже мне! А вот арбузы в водке...
Читать дальше- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню...
Читать дальше- Какой есть самый эффективный антидепрессант?
- Развод
Читать дальше- Развод
Человек имеющий богатый жизненный опыт - это не более чем красивое определение для человека изрядно затраханного жизнью...
Читать дальшеНовинка на фармацевтическом рынке - Виагра ФОРТЕ.
Виагра ФОРТЕ - поможет даже пьяным...
Читать дальшеВиагра ФОРТЕ - поможет даже пьяным...
Британские учёные установили, что ни один человеческий мозг не может дожить до 10 лет, чтоб не подвергнуться сексуальному насилию со стороны окружающих...
Читать дальшеХотите по-настоящему насолить женщине? Подарите ей на День Рождения напольные весы. Пусть нервничает...
Читать дальшеОх, а мой-то, вон.. по всей стране гайки закручиват, а дома-то гвоздя некому вбить!
Читать дальшеОрганизм человека растет до 25 лет.
Но живот и жопа видимо не в курсе.
Читать дальшеНо живот и жопа видимо не в курсе.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...
Читать дальшеМеня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. (из объяснительной)
Читать дальшеПерефразируя старый анекдот:
- Изя всё время ты куда-нибудь да вступишь! То в говно, то в партию ЕР!
Читать дальше- Изя всё время ты куда-нибудь да вступишь! То в говно, то в партию ЕР!
Замучился покупать на работу кабели USB. Только куплю - через неделю максимум он пропадает. А сегодня подходит ко мне один коллега и спрашивает:
- А нет ли у тебя кабеля USB?
- Что-то не могу опять найти, сходи в соседний магазин, купи.
- А чего их покупать-то? Их здесь полно валяется, я всегда находил...
Читать дальше- А нет ли у тебя кабеля USB?
- Что-то не могу опять найти, сходи в соседний магазин, купи.
- А чего их покупать-то? Их здесь полно валяется, я всегда находил...
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Читать дальшеВрач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - блядь,вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Читать дальше- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - блядь,вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
- Мыкола, среди мусульман есть очень разные: шииты, суниты, салафиты..
- Та шо ж я нэ знаю? Салофитов давеча сам угощал - усё сало стрэскалы!
Читать дальше- Та шо ж я нэ знаю? Салофитов давеча сам угощал - усё сало стрэскалы!