Анекдоты

Мужчину голыми руками не возьмёшь.
Тут нужны ноги!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45...
- А-а-а... Ну так это может на улице!

- Киргиз посмотрел на себя со стороны..
- Ну и..?
- Те же яйца - только в профиль

Распушив пальцы, разлапушил уши народу.

Надпись на надгробье блондинки гласит:"Умерла по глупости!"

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги

Прочитала недавно в сети, что самые богатые люди качают нефть.Целый день сижу перед компом и ищу ссылку на закачку нефти...

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Нанотехнологии шагают по России наношагами

Никогда столько не лгут, как во время войны , после охоты и до выборов.
Отто фон Бисмарк.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

- Ты знал, что Леонардо да Винчи - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Леонардо да Винчи.

К 23 февраля на символ Острия одели пилотку.
Боюсь представить, что у дяди Альберта вырастет к 8 Марта...

Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саpе:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абpаша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Россияне во власти разоЧУРОВались...

Совет мужьям: На масляной неделе не забывайте... принимая водку, что жёны ваши, о блинах радея... в руках всё время держат сковородку!

Супруги Ивановы шикарно отметили годовщину свадьбы в самом дорогом ресторане на деньги, вырученные от продажи обручальных колец.

Геннадий Зюганов, в случае провала на выборах, пойдет по стопам Прохорова.
Первая партия Зю-мобилей ожидается в 2015 году

Читал ребенку на ночь Красную Шапку. Смеялся. Завтра буду читать Kirgiza

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз
другого числа.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая
взрывчатка.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.
- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли?
- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%.

Новости по радио Спорт: "Российская спортсменка перенесла операцию на коленях..."
Не успел уловить о ком речь, но фаннтастищ!)

Служил я в армии на должности замкомвзвода, мне ничего такого материального не доверяли, тока личный состав, да орудия с шанцевым инструментом. Но как то я исхитрился... короче, разговорились мы с солдатом, который был на продскладе, помогал прапору, и этот солдат, прослуживший год, уже до того охуел, что решил у меня попросить, нелегально, бойца, чтобы ему помогал))) Упустить такое я не мог, и мой троянский мустанг гордо запрыгал в направлении продсклада.Началась счастливая и раздольная жизнь штатный помошник прапорщика целыми днями спал, а внештатный помошник- вещьмешками тащил в батарею всё, что можно было утащить. Вошедший в нашу коза ностру старшина ласково учил молодого " тащи побольше, все равно долго там не прокантуешься, успевай"...успевал наш мустанг полтора месяца, до очередной проверки- ревизии...мама дорогая, чего там тока не вскрылась... там недостачи были тысячами и тоннами... Всё проспавший боец- увидев реальную перспективу залететь в дисбат, и получить по суду многотысечный долг в будущую светлую жизнь, ревел белугой, пытался что то рассказать о многочисленных помошниках, которые всё разворовали, но перспектива становилась всё ярче... я не знаю чего там потом было, я дембельнулся, да мне и как то фиолетово было, я знал только одно, похуист и распиздяй, он хоть в карауле распиздяй и пофиг, что граница с китаем в 5 километрах, и на продскладе распиздяй...
З.Ы. так выпьем же за то, чтобы распиздяйство когда надо нам помогало, а когда не надо прочь уходило))

Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще охренели."

Злоумышленники пробираются в дом к острийцам и меняют местами кнопки 'C' и 'V'. Лента стремительно пустеет.