Анекдоты

- Как вы думаете, почему сборнaя России победилa сборную Англии во втором тайме?
- Почему?
- А в перерыве к ним зaходил тренер "Гaзмясa"...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ёжиков слушает...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

При крике «Пас!» футболисты сборной России скидывают карты.

Я очень хорошо играю на гитаре.
Когда на каком-нибудь празднике я беру в руки гитару, то после первого куплета все друзья говорят: "Отлично играешь! Давай за это выпьем, только убери гитару сначала".

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Произошло в 95-ом году. Напротив широко известного тогда кафе (излюбленное место бандюков) припаркована дорогущая Ауди. Стёкла тонированы, дорого наклонная!!!

Мимо не спеша проходит стандартный «гоблинский (ППС)» отряд. Одному из пэпсов что-то показалось подозрительным – он осматривает машину. Сначала спереди, потом по бокам, потом очень пристально присматривается к багажнику – если бы мог, залез бы в выхлопную трубу.

Вдруг машина начинает ме-е-едленно катиться. Пэпс пытается своими силами остановить аппарат. У него это не получается и он зовет на помощь товарищей. В результате троица доблестных стражей правопорядка, ценой неимоверных усилий умудряется удержать авто от самопроизвольного спуска.

В этот момент открывается тонированное окно, оттуда высовывается охуевшая от происходящего морда. Браток произносит:

- Мужики, спасибо за заботу, но мне ехать нужно!!!

Поговаривают, что Жигули с багажником на крыше не останавливают ГАИшники. Подмосковные исследователи провели ряд экспериментов и установили, что если на багажнике возить белый чемодан с красным крестом и огнетушитель, внимание сотрудников ДПС вообще минует транспортное средство.

Хотите похудеть быстро и эффективно? Астраханская диета от Олега Шеина!

"Кем быть? Наше время."

Вот и выросла елда,
СантИметров семнадцать...
На работу не берут.
В порно чтоль податься?

Лучшие работники
Порноактеры - гомики!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь".
Привязала и уехала в ночной клуб

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно
совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая
вероятность, что она уже знает ответ

Бабушка читает внучке сказку: Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак
- Ба, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А чего это у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Протер монитор спиртовой салфеткой - и авторы стали писать заметно тоньше и лучше.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, @ука трудолюбивая…

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал

На входе в супермаркет раздавали жвачки и презервативы. - О, резинки: жевательная и желательная

не знаю как там и что говорят принцессы, но на Руси , со времён татарского ига очень распространено такое название акта дефекации: " пойду как я татарину долг отдам!"

И ты понимаешь, она ведь артистка. Столовое серебро, книжные полки до потолка, паркет сияет. Такая вся утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в струнку вытянута, воротнички белые. Заебала всех...

Курице пришла повестка в суп.

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Вы что, хотите купить у нас телевизор?

Переехав из кабинета в Белом Доме в Кремль, Владимир Владимирович Путин был приятно удивлён, обнаружив, что все последние 4 года над столом президента висел портрет премьера.

ххх: а ты умеешь прозрачный шрифт делать в аське?
ууу: это как?
ххх: смотри
ххх:
ууу: афигеть!!

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...