Анекдоты

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым даeт пожрать без ограничений

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Неплохо было б день-другой пропустить и не быть здесь.
Типа сделать вид, что есть личная жизнь в реале...

Какими демократичными ни были выборы, участие женщин в голосовании к добру не приведет.

Поиск: Медведев приехал в ЦИК для регистрации списка Единой России
Яндекс: возможно вы искали " Медведев приехал в ЦИРК для регистрации списка "

Женщины: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчины: Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Правильно натасканная шавка обязательно должна лаять на "Голос"!

Волочкова сделала себе сиськи, как у Семенович, пришла на репетицию, прыгает в шпагате. Режиссер, офигев:
- Настя, это что за баскетбол? Скачи мягче!
Волчкова:
- Поцелуй меня.. в мячик!

Менты слегка потрогали Жабене Рыльску, тут же рядом засветились Малахов, Собчак, Канделаки..
Мне кажется, еще немного и у гламурной тусовки появиться мода на АвтоЗАК-Пати.
А там, глядишь, и бадминтониста с дзюдоистом пригласят.

- Слышал, электронное правительство разрабатывают.
- Ого! И взятки брать не будут?
- Только яндекс-деньгами!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: КУПЛЮ СИНХРОФАЗАТРОН, МОЖНО Б. У., МОЖНО СЛОМАННЫЙ… ДАЙТЕ ХОТЬ ПОСМОТРЕТЬ - ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию.
Сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "Ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Ой..что это? падает что-то сверху деньги, снег или манна небесная?))
Спасибо за настроение!

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Стросс-Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный…»

Чтобы преуспеть в жизни, важнее всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства, а рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

Разговор с проституткой на вокзале:
- Сколько?
- 10 долларов за ночь.
- А что так дёшево?
- Храплю я...

Девочки помните! На первом свидании главное - не храпеть!

Реальный заголовок: "Индонезия ищет поставщика отравленного алкоголя для россиян.." И таки могут найти!

Если при встрече из всей компании девушка поцеловала только вас, не спешите делать выводы... Может быть у неё просто грипп или герпес…