Анекдоты

Каждый наркотик требует постоянного повышения дозы. Конкретный пример - наращивание ногтей.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги...
А в России нельзя этого делать ни в коем случае!! Представте себе это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

На послематчевых буллитах суровые чекагские товгаи загоняют в ворота шайбу вместе с голкипером.

Неправду говорят, что размер не имеет значения. Вот, например, при выборе обуви очень даже имеет
©sergre tardif

Бумеранг это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей
©serge tardif

Тут намедни сижу читаю. На диван запрыгивает кот, устраивается рядом со мной и начинает чесать за ухом. Ну, я, дабы сделать зверю приятно, почесал ему за ухом. Тогда он разлёгся и стал лизать себе яйца, при этом вопросительно поглядывая на меня. Сука
©serge tardif

К выборам в России резко возрастает количество остроумных политических анекдотов.
Однако этим польза от выборов и ограничивается.

из публиковавшегося, спешл фо Гоф:

- Гена, Чебурашка - это слишком длинно, можешь звать меня запросто: Че.

Армянское радио:

- Некоторые наши слушательницы нас часто спрашивают: "Обязательно ли лэтом предохранятся от сквозняка?"
Отвечаем: Дарагие мои, если лэтом не предохранятся, вас уже к осени так вэтром надует..!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Масляков никогда не приглашает в жюри Чурова?
Отвечаем:
- У вас итак в Госдуме КВН, вы хотите, чтобы еще и в КВН была Госдума?!

Судья:
- Почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный:
- Нас окружили и потребовали разойтись.

Скоро крики "Наших бьют!" будет вызывать исключительно положительные эмоции.

Каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, б@@ть, гордится сыном.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что: Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал:

И рыбку съесть и на диету сесть

Блиин.. с одной стороны, я знаю, что оппозиционеры на акциях протеста надевают санитарные маски (чтоб их не вычислили).
С другой, Онищенко призвал не ходить в субботу на митинг, потому что боится распространения гриппа.
А я как раз сейчас гриппую.
Вопрос: если я последую указанию Онищенко и приду на митинг в маске (чтоб никого не заразить), то меня не заметут, как законопослушную?

За все время правления путин не украл ни одной копейки! Зачем ему копейки?!

Быть можно Zeppelin фанатом и оставаться говнецом.
"Наши"фсё?

Женское " я буду готова через 15 минут " равносильно мужскому " я буду дома через 15 минут "

© ипатий поцый

- Девушка, кем вы работаете?
- Дегустатором
- А вы глотаете или сплевываете?