Анекдоты

- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Я извращаться б рад, но денег мало!

Любит - не любит, гадала Женя на цветике-семицветике. А у мальчика Вити член то вставал, то падал.

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

О трудностях перевода)

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.

Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Британские учёные установили, что кроме пишущего анеки и камменты юзера по имени Denis Silvers есть еще и всегда молчащий, по имени Denis Golds...

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

— Это безнравственно, сынок, подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!

— А как ты познакомился с мамой?

— По-человечески. Выиграл ее в покер.

Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.

Все анекдоты про Нострадамуса он предсказал задолго до Острия.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Поэтический кружок. Преподаватель:
- Ребята, всем задание на дом, сочинить небольшой стишок, в котором рифмуется ваше имя. Антон и Тарас - а вы напишите стишки про каких-нибудь зверят.

Так я и знал, ты предсказывай, а ползый, сука, рейтинг на мне зарабатывать будет - ворчал Нострадамус, переворачиваясь в гробу.

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блядь! Ну, кто ТАК возбуждает?!

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Купил бабка маленького Нострадамуса, а тот всё будущее ей и рассказал. Хочешь не хочешь, а пришлось бабке облизать ему йайца...

- Хоронили тардифа. Порвали креатив!
- А точно не боян?
- Да не, кнопачки вроде другие...

маленького Нострадамуса спрашивают:
- чем анек запощеный полозом отличается от анека про тебя же, но запощённого авиатором?
- а то вы , суки, не знаете?
З.Ы, у полоза креатив, а авиатор тупо скопипостил.

Маленький Нострадамус после очередного "А то ты, сука, не знаешь..." шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают... Тоже наверно суки Нострадамусы...
(с) полоз

Маленький Нострадамус спрашивает В.В. Путина:
- Кто станет следующим президентом России?
- А то ты, сука, не знаешь....
(с) полоз

Маленький Настрадамус:
Мам ты меня звала?
Нет!
Пап ты меня звал?
Нет!
Задам вопрос по другому-Мы жрать сегодня будем?!!!
(с)полоз

У маленького Нострадамуса в воскресенье под окном хуярит отбойный молоток.
Маленький Нострадамус: "Да ж сколько можно, ёб вашу мать?"
Дядька с отбойным молотком: "А то ты сука не знаешь!"
(с) полоз