Анекдоты

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

инагурация путина должна заканчиваться словами: "я пошел за пивом"

Запад мечтает поставить Россию на колени.
Но она упорно продолжает лежать.

-хочу в театр и роллов.клубиться хочу и в кино! Разбей тому уроду е#ало! Я взяла кредит!выплачивай! Хочу шубу и романтику!
-девушка,вы блять кто???

ЧЕГО ХОЧУТ ЖЕНЩИНЫ:

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я... ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!

Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

- А как мы друг друга узнаем?
- Ну, я буду с розой в руках.
- А я буду жирная и голодная.

- Опишите себя в трёх словах.
- Ленивый.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Меня, сука, все игнорируют!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да, конечно.
- Но ты же даже не посмотрел!!!
- Но я же дал правильный ответ!

Традиционное мартовское хождение по ювелирным магазинам.
Ловлю себя на том, что разглядывая разные кулончики и сережки, прикидываю, как бы к ним привязать крючок и побросать в речку спиннингом.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее - выпуску "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА.

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.

Брал взятки стоя, но все равно сел.

зову свою (не виделись два месяца) по смс: "есть семечки, вино, торт, и интернет безлим".
она согласна.
вот думаю - на что повелась?

Врачи носят маски чтобы им потом не мстили.

Движутся по улицам уроды (с)
Тысячи и миллионы их.
Это - жертвы ипанутой моды
Зачинать детей на выходных.

Папка с мамкой пашут до инфаркта
Всю неделю. Ну, какой тут секс?
А вот вечерком восьмого марта
Очень даже к епле интерес.

По-мужски поздравить непременно
В этот день необходимо жен.
Выпить - и ипать самозабвенно.
Ясен куй, какой уж тут гандон...

Чтоб жена не дай бог не сказала
"Ты в постели, сука, полутруп!"
И родятся "дети карнавала",
Тот - урод, а этот - просто туп...

Торопись! Не упусти свой шанс!
Ведь если ты сейчас не продашь душу дьяволу, то потом он таки просто получит ее нахаляву!

- А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели ?"ракамакафо"
- Не знаю насчет "ракамакафо", но в моем детстве пели "юмахо юмасо" дуэта Модерн Толкинг. A cлова "Ламбады" помню до сих пор: - чууууу эндушихой, эундио шоне дешорааааа...

А у меня день Победы - 9 марта.груз ответственности спадает, и начинается свободное падение.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Мало кто знает, что у Даздрапермы была сестренка - Даздравосьма, но британские историки установили, что как раз сегодня День ее Рождения!