Анекдоты

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.
— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

Целуйте мониторы, Я на сайте!

© serge tardif

- Ты довольно часто ездишь в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в 2000 евро. Если один то в 4000.

Только три вещи в жизни могут немного расстроить настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Лицо у человека или морда можно определить только по поведению.

Мне не хотелось выпить ровно до 22.00

Менделеев уснул и ему приснилась периодическая таблица. Оказывается уже в 19 веке люди попадали в элиту через постель.

На все катаклизмы природы, правительства и фондовых бирж у русских всегда только одно слово:
- Хуясе!

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. У дверей они остановились.
-Давай встретимся завтра у роддома,-сказала Кэт.
Штирлиц посмотрел наверх - в окне горел свет, урод действительно был дома.

В правилах поведения на кладбище фраза:
- Цветы разрешается рвать только на своих могилах...

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

В ресторане за столиком сидят армянин и грузин. Молча пьют, смотрят друг на друга волками. Наконец, армянин не выдерживает:
- Армянин лучше, чэм грузин!
Опять молча пьют.
- Армянин лучше, чэм грузин!
- Ну чэм, чэм, скажи, он лучше?!
- Чэм грузин!..

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Критикуешь - предлагай. Предлагаешь - делай!

- бабушка! извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
- ну за..бись. третий кальян за неделю..

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

В кремлевской столовой на обеденном столе, в золотом инкрустированном бриллиантами пенале, тихо прятались зубочистки из красного дерева.

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Когда уже будем ходить на работу, как на праздник?
- Надо было на ликероводочный идти работать!!
- Чё так?
- Ну, а чё? ДЕГУСТАТОРОМ – разве это не работа-праздник?!
- Да, жаль, плохо у нас в школе профориентацию преподавали,.. не ту профессию выбрал!

- Привет, Серёг! Где пропадал?
- Ээээ... Ааа... Ты слово "плед" знаешь?
- Конечно!
- Представь себе, запледовал...