Анекдоты

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино прошептала - "Триста восьмой"

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пизды получишь!

хочу сказаь в такой прекрасный день - я Вас люблю, но кончу я налево.

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

- Дети, какие полезные ископаемые есть в Белоруссии?
- Картошка?!

Собака Гитлера писала, поднимая переднюю правую лапу. Собака Путина ваще не ссыт!

Страшно выходить сегодня на улицу: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: - А ты рожал, бля?!

На носу у Альберта расцвела сирень.
Брови навел, как кокетливый пень..
Водка в стакане, или вино..
Девчонки!! Махнули!!!
Восьмое давно!!! xxx

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Во Владивостоке запретили курение в общественных местах. И теперь во Владивостоке нет общественных мест.

У настоящего парня потрепанный не только блокнот...

Предлагаю и Володю Путина поздравить с 8-м марта! И плачет, и сцука ещё та!

Посвящается Ипатию Поцию.

Если вам кажется, что во время минета вы можете заразиться венерическим заболеванием, сплюньте через левое плечо.

Чем меньше женщину ты любишь, тем выше шансы голубых!

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Движутся по улицам уроды!
С притяженьем борются земным,
Вопреки всем правилам природы…
НО В РУКАХ- ГВОЗДИКА!
ДЛЯ ЖЕНЫ!!!

Левая штанина в майонезе,
Пятна винегрета на другой,
Галстук- карта винная в разрезе,
Чуть просох и выгнулся дугой.

Пиджачок облёванный и грязный,
На ботинках кучами говно…
Но портфель верёвкою привязан!
Молодец! Просрёт ведь всё равно…

Поплясал с бомжами у вокзала…
Покрутил на льду тройной тулуп…
Видела б жена- она б сказала
"Сука! А в постели- полутруп!"

Девочки, вы праздника просили?
Получи!… Гудит держава вся…
Сколько ж мужиков по всей Росии
Полегло, гвоздик не донеся…

На 8 марта всем остриянкам ставим +5,не читая.

Старым анекдотам - достойную старость!

Жириновскому

Евреем можешь ты не быть.
Тебя им только не хватало

У 6-летнего Мойши день рождения. Дядя Изя пообещал купить ему большую шоколадку. Приходит дядя Изя на день рождения, подбегает радостный Мойша:
-Дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
-Извини, Мойша, не купил. Шел я к тебе на день рождения, по пути собирался зайти в магазин, купить тебе шоколадку, но он оказался закрыт. Не расстраивайся, я приду в гости через неделю и обязательно куплю тебе шоколадку.
Проходит неделя. Приходит дядя Изя. Подбегает радостный Мойша:
-Дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
-Извини, Мойша, не купил. Шел я к вам в гости, по пути собирался зайти в магазин, купить тебе шоколадку, подхожу к магазину, О! открыто. Захожу, спрашиваю, а где у вас продаются шоколадки, мне говорят, в конфетном отделе. Подхожу к конфетному отделу, а он закрыт. Но ты расстраивайся, я приду через неделю и обязательно куплю тебе шоколадку.
Проходит неделя. Приходит дядя Изя. Подбегает радостный Мойша:
-Дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
-Извини, Мойша, не купил. Шел я опять вам в гости, по пути собирался зайти в магазин, купить тебе шоколадку, подхожу к магазину, О! открыто. Сразу иду в конфетный отдел, подхожу, О! он открыт. Я говорю, продавцу, а, продайте-ка мне самую большую шоколадку, для моего племянника Мойши. Продавец, говорит, что у них нет шоколадок, только леденцы. Вот поэтому и не купил.
- Ну дядя Изя, надо было купить мне хотя бы леденцы.
- Запомни, Мойша, пока дядя Изя жив, ты будешь кушать только шоколад.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Путин:
Моё доверенное лицо, на вашем сайте, некто под ником "полоз", сильно запутался, прямо таки в узел завязался... я даже не знаю как с ним быть...
Рыков:
- накормите его виагрой...

Как придумывали языки мира:
Французский:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а вторая половина вообще не будет читаться. И чтобы сверху над буквами палочки были! И ещё нужно картавить и говорить в нос, как при насморке.
Английский:
- Значит так: букв будет немного, все они простые, без наворотов, но гласные пусть читаются не как у других. Да ещё! Чтобы значение слов менялось в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего.
Итальянский:
- Нужно, чтобы все слова заканчивались на гласные и произносились быстро-быстро. Ну и, конечно же, чтобы руками размахивать.
Испанский:
- А давайте поприкалываемся-пошепелявим над итальянским языком!
Немецкий:
- Букв нам нужно побольше, пробелов поменьше. Предложения должны быть подлиннее и чтобы отрицание обязательно в самом конце!
Русский:
- Слова мы, значит, будем произносить и писать в случайном порядке, а смысл передавать интонацией и вспомогательными словами. И чтоб побольше суффиксов и приставок!
Болгарский:
- А почему бы нам не поприкалываться над русским языком? Давайте говорить как русские дети!
Польский:
- Назло русским нужно говорить по-славянски, но европейскими буквами и по их правилам. И обязательно побольше пшикать!
Иврит:
- Так, на гласных при письме можно сэкономить… А гои пусть помучаются!
Японский:
- Главное, чтобы все звуки произносились с одинаковой интонацией!
Китайский:
- Вместо слов нужно использовать звуки природы. А писать будем так: рисуем солнце, рядом пашущие землю быки и голая баба, варящая рис. И означать это будет, ну например, «стол».