Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Петербуржской думой была запрещена песня «Гей, славяне», как пропагадирующая гомосексуализм...
Читать дальше
В этом году птицы не прилетят,боятся ,что не выпустят обратно.
Читать дальше
Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что у меня на сумке расстёгивают замок и дёрнула её вперёд.
Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...
Читать дальшеНо когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...
Два охотника наткнулись на свежие следы барса. - Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
Читать дальше
Принято решение о переименовании башни «Федерация» в «Пизанскую».
После пожара на 67м этаже конструкция дала крен.
Читать дальшеПосле пожара на 67м этаже конструкция дала крен.
2012 год. Конец света. Построили гигантский ковчег. На него заходит Путин и Медведев, на входе фэйс-контроль и большой плакат "Каждой твари по паре!!!". ВВП ухмыляясь:
- Ну вот видишь Анатолич, а ты спрашивал зачем тандем, зачем тандем?..
Читать дальше- Ну вот видишь Анатолич, а ты спрашивал зачем тандем, зачем тандем?..
Заведу собаку, непременно кобеля - назову Дима.
- Дима, голос! Дима - ФАС!
А что? Чем я хуже Вовы?
Читать дальше- Дима, голос! Дима - ФАС!
А что? Чем я хуже Вовы?
Барабанщик кинул фанатке палку..
Читать дальше
Третий «президент» РФ (2008-2012) войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; лишение водительских прав любителей кефира; долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам крупного рогатого скота; ускорение принятия решений благодаря массовому внедрению в повседневную жизнь бадминтона; и наконец, отрешение от престола.
Читать дальшеперевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; лишение водительских прав любителей кефира; долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам крупного рогатого скота; ускорение принятия решений благодаря массовому внедрению в повседневную жизнь бадминтона; и наконец, отрешение от престола.
Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.
Читать дальшеМожно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.
однако баян
- Доктор, а почему у нас детишек нет, потому что мы Белочка и Зайчик?
- Нет, потому что вы - мальчик и мальчик
Читать дальше- Доктор, а почему у нас детишек нет, потому что мы Белочка и Зайчик?
- Нет, потому что вы - мальчик и мальчик
Геям запретили бороться за свои права, мотивируя это тем, что это пропаганда гомосексуализма, который является болезнью.
Предлагаю геям, дабы показать абсурдность сией формулировки, наехать на инвалидов-колясочников за то, что они проводят регулярные акции в рамках "Мира без барьеров" (пандусы там всякие), ведь следуя этой логике - такие акции не что иное, как пропаганда инвалидности.
Читать дальшеПредлагаю геям, дабы показать абсурдность сией формулировки, наехать на инвалидов-колясочников за то, что они проводят регулярные акции в рамках "Мира без барьеров" (пандусы там всякие), ведь следуя этой логике - такие акции не что иное, как пропаганда инвалидности.
Когда порноактрисы чистят зубы - они глотают пасту?
Читать дальше
Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.
Читать дальше
Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.
Читать дальше
Нужно ли выметать сор из избы, если его десятилетиями сметали в красный угол?
Читать дальше
Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!", мы думаем: "Что же они гады делают?".
Читать дальше
Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.
Читать дальшеТам две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.
он часто терял тонкую грань между творческим всплеском и запоем, поэтому оставался на мели.
Читать дальше
Он был настолько ленивым, тупым и алчным, что в прошлой жизни наверняка был лежачим полицейским.
Читать дальше
- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это – рука?!
Читать дальше- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это – рука?!
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...
Читать дальше
Директор Авто ВАЗа - главному конструктору
- Путин вчера был, смотрел новую модель. Ну ту, для которой никак название не можем придумать
- И как?
- Ругался.
- Ну давай так и назовём. Лада Ругался.
- Не, как то тупо, давай хоть буквы переставим. Лада Ларгус.
- ок
Читать дальше- Путин вчера был, смотрел новую модель. Ну ту, для которой никак название не можем придумать
- И как?
- Ругался.
- Ну давай так и назовём. Лада Ругался.
- Не, как то тупо, давай хоть буквы переставим. Лада Ларгус.
- ок
- Вот, допустим, на работе хотели мясную пиццу заказать, одну на отдел. Но он же тогда голодным будет! И, сжалившись, заказывают люди какую-нибудь херню с капустой, чтобы он со всеми ел. И ворох его личных пищевых проблем как-то сам собой ложится на плечи всем, кто вынужден хранить его от мяса. И все в душе тихо ругают того пидараса, что заявляет "А я мяса не ем..."
Читать дальше
"накликать беду" -- вопспроизвести ошибку, путем многократного нажатия левой кнопки мыши.
Читать дальше
Дмитро
zloy tatarin
zero77
Freeman
SV72
Serge Tardif
Бизудин
Balalayka
Рыков