Анекдоты

Похоже, упущено время для того, чтобы зайти к симпатичной соседке и попросить у неё одолжить немного снега с балкона, чтобы закончить снеговика на своём.

А я, сука, догадывался, что мой голос пойдёт в перебор.

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Меня тут спросили, чем бы я мог пожертвовать ради любви?
- Я!? Ну разве что своим бардаком в моей квартире.

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашел доказательство того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше, чем то, что он живет в коммуналке с женой и тремя детьми.

Солнце спряталось за тучки.
Тишина. И ни гу-гу.
Хуле Викинг из Вальхаллы?
Я же тоже так могу!

Я смотрю, слегка... седея.
Иль хуея, не пойму.
Это что за биатлончик?
Видно, мне не по уму.

Тем боянам лет по двести.
И не дрогнула рука!
Право авторов не катит.
Пусть попрыгают. Пока...

Накидав боянов в Ленту,
Викинг сел сожрать рагу.
- Как ты так без водки можешь?
- Да, - ответил он,- Могу!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

-А я анекдот вспомнил!.. -Рассказывай! -Не-а, ты смеяться будешь!..

На тему выборов:
Из нескольких зол - надо выбрать меньшего!
(с) Чуров

Ты красив умен, интересен,и у тебя до сих пор нет девушки или жены?… может хватит верить в то, что ты красив, умен и интересен?

Кто встает рано, тот научи меня как

Джастин Бибер: Я вижу себя Куртом Кобейном своего поколения, но люди не понимают меня. Призрак Курта Кобейна: Я видел себя Джастином Бибером своего поколения, поэтому и покончил жизнь самоубийством

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле

- Милая, быстрее сюда!Посмотри,как мороз разукрасил окна. - О,господи!Это ж твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! - Нет. Это мороз

Ксюша Собчак надела на себя облегающую маечку с портретом Путина на груди. Никогда ещё лицо Владимир Владимировича не было таким плоским!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все - она с тобой больше не разговаривает

слезинка медленно скатилась
и затаилась в бороде
но ведь мужчины же не плачут
и ты марина прекращай

«Навальный, Носик, Адамамов и Чирикова открыто обвинили московский метрополитен в подвозе избирателей»

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что
сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю cидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я
обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие
исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не
стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
- Мистер, я прошу Вас собрать вещи и пройти со мной в
первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый
аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!

Предлагаю переименовать Киргиза в писку йумариску

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Женщина всегда строит иллюзии... Потом... Либо мужчина их оплачивает... Либо женщина их оплакивает.

В переполненном вагоне метро карманник засунул руку в сумочку блондинки. И охренел!

Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех, и Пох-Пох.
А фамилия у них была общая: Уй.