Анекдоты

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

- А не написать ли Вам книгу, Владимир Владимирович, о том времени, когда Вы были главой государства. Мы уже и название к той книге подобрали. Боянчег, правда, но уж в самую суть: " Воспоминание о будущем "

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель

- Я недавно из Москвы, там в аэропорту милиция, разули, раздели, обыскали.
- Так теперь же нет милиции.
- Странно, милиции нет, а ощущения такие же.

ещё вопрос повергший меня просто в шок:

Где можно испытать внедорожник на проходимость в нижнем новгороде или около нижнего новгорода есть ли такие полигоны?

во народец непредсказуемый:
ААА-
В газете "Грузовоз" прочитал статью о новой модели Lada Largus, которая должна выйти во втором кватрале 2012 года. Кто и что слышал об этой модели Lada?
БББ-
Набери Дачия MCV в поисковике и почитай. Одна из моделей, успешно уже выброшенная на помойку другими странами и успешно навязанная ВАЗу концерном РЕНО. Последние кто выпускал - румыны
ААА-
спасибо нашёл, если все так -как есть будем брать!

Однажды у Черчилля спросили:
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов и т.д.?
Hа что Черчилль ответил:
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Завскладом наставляет рабочего:

— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!

— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

Сторож зоопарка, уволившись с работы, не выжил на воле.

А наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
Бабушка была учительницей русского языка.

Челябинские мужики настолько суровые, что когда Миасс выходит из берегов, они загоняют его обратно пинками.

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете...

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

Особенности сексуальной жизни политиков.
Некоторые политики могут возбудиться только возбуждая уголовные дела против своих противников. А если противник - красивая женщина, то хочется возбуждать снова и снова...

Сказка (а может быль) про Енота (его статусом навеяно)
"Пришел на кухню, взял печеньку. Подумал немного, взял 3 печеньки. Пошел уже было к компьютеру - развернулся и взял весь пакет. Уверенно пошел к компьютеру".