Анекдоты

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

И профсоюзу рогатых мужей
выгодна моя смерть!

- Что общего у высоколобых ученых в подмосковном нанопоселке и бородатых ваххабитов в горах?
- Источник финансирования!

Циничность моя беспредельна
Я чувствую это всем телом
И похоть ввожу внутривенно
Сторонницам сексбеспредела

From TV

Певица Марина Хлебникова застраховалась от стресса при встрече с инопланетянами.
Увидев этот сюжет, инопланетяне застраховались от встречи с Мариной Хлебниковой.

- Изя, а шо такой гам поднялся за ту Тимошенку, шо её посадили? Европа, Россия, Америка всегда грызуцца, а тут все как один требують её отпустить...
- Моня, таки они защищають свои инвестиции...

- Скажите, а что общего у вашего Нового Острия с бывшим Москвакомом?
- Цветовые предпочтения дизайнеров...

- Любимая, может, давай пойдем на романтическую прогулку?
- А ты не мог себе того пива купить, когда возвращался с работы?

…И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Гандоны бы делать из этих людей
Не было б больше на свете детей...

С тех пор, как старик Хоттабыч, опрометчиво познакомленный незадачливым Волькой ибн Алёша с футболом, стал симпатизировать сборной Люксембурга и болеть за сборную Андорры, расклады в мировой футбольной табели о рангах очень сильно изменились...

Реальная фраза из диалога психотерапевта с клиентом:
"Доктор, я хочу хотеть её хотеть!"

Говорите и пишите по-русски правильно
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Автор: : Iryna Kochubey

- Того и гляди галера потонет. Откуда течь?
- Краб пахал на галерах. Он и подточил.

В сегодняшней передаче 1 канала "Давай поженимся".
Претендентки на жениха должны приготовить ему сюрприз. Одна из невест: "Сейчас мы будем сажать цветок! (подает цветок мужчине, а сама залезает руками в горшочек с землей). Я буду раздвигать, а Вы засовывайте!"

Первое место нa всероссийском конкурсе aнекдотов было присуждено Центробaнку зa его фрaзу: "Ситуaция в бaнковском секторе стaбилизируется, и очень скоро клиентaм бaнков опять будет нечего терять!".

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется
боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

Это вы тут на сцайте дурью маетесь, а пацаны на лавочке во дворе ей наслаждаюцца...

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Читаю в новостях: "Эстонии понадобилось объяснение по поводу российских войск..."
Интересно, сколько, и каких именно войск к ним нужно направить для дачи объяснений?

Приехал в сельскую школу инспектор из района, спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят «пришедши» и «ушедши»?
- А кто их знает, может они так привыкши!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Гурманам на заметку: самое сильное и незабываемое впечатление от мексиканской кухни – поход в туалет по-маленькому со следами хабанеро, джалапено или серрано на руках.