Анекдоты

Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

комплексный обед в корейском доме литераторов

салатик Белый Бим
супик Каштанка
жаркое Баскервиллей
напиток Белый Клык
и сливки на десерт - Муму

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

Ой, и не говорите! Эти евреи кого хочешь доведут! Вон стена у них, вроде каменная, а всё равно плачет...

Как же несправедливо устроен мир! От идиотских инициатив одного придурка, страдают совершенно другие люди!
Это как, например, нож держит правая рука, а в результате пальцы в крови - на левой!

Прохоров : Я в политике всерьез и надолго.
Ходорковский: Я тоже, только не в политике, а за неё...

- Сколько киргизов потребуется, чтоб заменить лампочку?
- А накуя? Копипастить можно и в темноте.

Восемь лет, которые он пахал на галере, не прошли даром. Он таки понял, что на тракторе пахать лучше...

- Мойша, Ви слышали? Прохоров таки угрожает продать весь свой бизнес в случае победы на президентских выборах!
- Ха! Абрамчик, он это говорить, потому что шансов на этих выборах победить у него нет никаких!
- Ну шо Ви такое говорите?! Все шансы у него, если он уточнит, шо продасть тока господину Чурову, причем за символическую сумму в один доллар...

Он всегда держал нос по ветру, правда, часто это был не ветер, а просто кто-то пукал.

Рыкову (на № 9128):

Двойка, она конечно тоже, в какой-то степени Восемь, но все-таки Шестнадцать - она в гораздо большей степени!

Раб, который борется за то, чтобы быть прикованным к галере, на самом деле борется за шанс остаться на свободе.

По молодости я очень активно занимался лыжным спортом. Но, по мере взросления, как-то по другому стал воспринимать слова: - Он дышит тебе в спину!

Если строителю, всю жизнь строившему только сараи, дать много денег и попросить, чтобы он построил что-нибудь выдающееся, то он построит ... золотой сарай!

Международный съезд раввинов начался со скандала: несколько делегатов не смогли пройти пейс-контроль...

В целях профилактики простудных заболеваний этой зимой в продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле!
И специальные-1. «Жемчужные зубки» для профилактики кариеса - с кальцием 2. «Анальный лекарь» для лечения геморроя – с прополисом и облепихой !

Все мы гении.Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево,она проживёт всю жизнь,считая себя дурой.

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль - ищу лимон…

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Пипец - это самец пипетки.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
- Я не обещал, я сказал "может быть"
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и уёбывает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", бля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нахуй разница?