Анекдоты

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

Чиво, чиво?!!! Козаки получились из беглых крепостных?!!! Ты, плять, ишо скажи, што англичане получились из беглых олигархов!!!

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

То, что у меня много настоящих друзей и любящих родственников я понял, когда они в складчину подарили мне на совершеннолетие чипсы.

Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.

Жена постоянно упрекает меня в том, что я не довожу начатое до конца. Нет, речь не идёт о том, что я плохо мою посуду, неровно застилаю постель или плохо складываю свои вещи. Больше всего ей не нравится, что я засыпаю на ней во время секса.

«Ой, бля!» в кресле парикмахера воспринимается несколько иначе, чем на операционном столе.

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, особенно если они стиранные.

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Начало положено... Конец поставлен...

Вот этот вот белобрысенький? Без малейшей тени намека на столичный лоск? Да ну, нет, нет, нет и еще раз нет! А вот двухметровый, накаченный красавец с длинными, черными волосами, забранными в "конский хвост". С обволакивающим взглядом томных глаз, с такой гламурной бородкой и стразиком в ухе. Это - да! Я же смотрю сериалы! Я точно знаю, как выглядит майор спецназа ГРУ.

2022 год. Сколково.
Гордые ученые демонстрируют Президенту Путину новейшую разработку - автомобиль, управляемый силой мысли. Главный инженер проекта говорит:
- Ну вот, Владимир Владимирович, могли бы вы подумать, что возможно рулить, не держа в руках руль?
- Да был у меня как-то такой период, - ухмыльнулся Путин.

День победы через 2 месяца. В принципе,
успеваем (И.В.Сталин, 10 марта 1945 г.)

Путин чихнул на инаугурации, тем самым предопределив топ острия на следующий день.

Лучше ни разу не увидеть, а то потом сто раз кошмары приснятся...

- Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семён Петрович, набрал в пакет мусора и пошёл домой.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик!

Если вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы, значит, вы сработались!

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят заниматься в кресло-качалку?

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы...

В магазине спорттоваров:
- О, вы покупаете биту! Наверно будете людей бить?
- Что вы, боже упаси! Я люблю бейсбол и увлекаюсь им с детства! А что, вы разве не знали, что Бирюлёво явлется бейсбольной столицей?!?

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.