Анекдоты

Может быть, колесо истории просто не рассчитано на наши дороги?

Рашка в своём репертуаре:

в этом году было решено при отборе участников на " Евровидение" дать дорогу молодым, короче поедут "Бурановские бабушки".

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал:
- Человеку, который в течение дня носится как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой, уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

Если опустить звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а если сделать дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Чтобы дрессировать черепах, нужна династия дрессировщиков.

Любое экономическое преступление в России - есть событие позитивное, настраивающее на патриотический лад, так как демонстрирует присутствие в России хоть какой-то экономики вообще...

Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет!
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет!

- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает ну че? П. Сьел я его . М. Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи. Возврашяется через день, М. Ну че сделал? П. Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

- Вот не пойму - вчера пил алкоголь, а болит нога...
- Она тащила тебя домой, устала!

Он: Привет, животное!
Она: Чегоооо???!!!
Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

На кануне дня пива с владельцем биотуалета начинают здороваться за руку.

В Санкт-Петербурге вместо «Похуй, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»!

Помни! Открывание холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Поняв, что фальсификации в России - это не преступление, повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.

Наркоман N получил свою дозу счастья, несовместимую с жизнью...

Сейчас в новостях прочитал! В феврале прошлого года из мест не столь отдаленных сбежал преступник! За кадром осталось, искали его или нет, ХЗ!
Но, на днях он прислал директору тюрьмы письмо с просьбой выслать ему его личные вещи, оставшиеся в камере, бо они ему дюже дороги! И указал точный адрес своего местонахождения, где его полицаи и повязали!
ЗЫ: Ну, хуле! Какая страна, такие и преступники!

Если бы чашу терпения наполняли водкой, она бы никогда не переполнялась...

Выписали народу отдых на три дня, но вот цель непонятна.
То ли надеются, что люди лучше отдохнут и шесть дней подряд гвардейски отработают, то ли решили сделать торговле план по пиву в воскресенье?

В приличном обществе за глаза говорить плохо о человеке - не принято. Если уж говорить об отсутствующем, то говорить хорошо...
Например: "хорошо, что его нет.."

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.