Анекдоты

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Развгод и девичья фамилия...

Если ваша девушка не умеет готовить вкусно, пусть готовит голой - ну хоть какая-то польза!

Только русский может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Подскажите, какие документы и куда нужно сдавать, чтобы получить третью звезду на доске почёта.

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты. A под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом.
Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.

Китайские фальшивомонетчики попались на том, что на банкнотах вместо слова "доллар" писали "Абибас".

Через недельку Альберту в руки сунут петуха.
И не потому, что курам на смех, а в честь Дня Парижской коммуны!

Утром 1 января я понял, что хочу жениться на Аква Минерале без газа, потому что она именно та, кого я хочу видеть рядом, когда проснусь.

- Как пройти на вокзал?

Психоаналитик:

- Вокзал? Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?

стоит табличка край вселенной
а за табличкой пустота
лишь вдалеке у горизонта
мигает вывеской ашан

сейчас я получу по морде
едва успел договорить
а вот уже и получаю
а вот уже и получил

На переезде локомотив объехал «Бентли».

Сварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, но как процесс!

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х знает куда.
© W_Bober

Острийцы староверы - копипастят двумя перстами

Президент вроде новый, а все по старому.

О пользе Острия.
Стою, курю. Пятилетний сын подружки укоризненно глядя на меня, заявляет:
- А курить вредно!
Я на секунду впала в ступор. Потом, осторожно:
- Понимаешь, Гриша, вот ты сосиски ешь?

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечиться.

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Мужчинам на заметку.
Сегодня встречалась с подружкой. Она три месяца назад вышла замуж, сейчас пятый месяц беременности. Есть сын пятилетний, рос всегда без отца.
Суть в чем, подружка с блеском в глазах рассказывает мне, как они с мужем каждый день ругаются, раз в три дня разводятся:
- Ну, конечно я на него ору по всякому поводу, ну беременность, гормоны!
- Так у тебя ж в первую беременность никаких гормонов вроде не было, спокойная как танк ходила!
- Эээ.. так.. ээ.. некому было!