Анекдоты

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что я рад вас видеть, может я только что представил, как вас по асфальту каток размазал...

Это был страстный и долгий поцелуй: он уже успел мысленно заняться с ней сексом, она уже успела мысленно перевезти свои вещи в его квартиру.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет! Девять! Еще один случай вспомнила.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамеллиард.

Посмотри налево >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> не туда смотришь!

Чиполлино, так ловко победивший принца Лимона с синьором Помидором глупейшим образом погибает в самом начале "Приключений Буратино"...

Нельзя два раза запостить один и тот же анекдот, потому что во второй раз это уже будет бойан...

-Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
-Это не заболевание, мадам. Это-талант.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Я спрашиваю как Пишется?

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Из жизни.
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

- у вас такая красивая грудь!
- мне это сегодня уже говорили, только более вежливо: у вас такая красивая г..глаза!
- да, да, у вас такие красивые глаза! и правая, и левая!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали
пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?!
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Дмитрия Анатольевича Медведева?
- Дмитрий Анатольевич Медведев, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним...
- Хочу стать хомяком.

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- @лядун.

Бой-баба это такой бойфрэнд боя-мужика.

Работодатель, помни! Задерживая зарплату, ты срываешь общегосударственный праздник!
Ибо какое может быть в России "Согласие" без пузыря и "Примирение" без предварительного мордобоя?!

Один, вместо того, чтобы грести, пашет, другой - вместо того, чтобы высекать, отливает.
Так и живём.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

...и как же Его распять, чтоб Он воскрес и вознесся, если Он въезжает в город не на осле, а на двадцати машинах?