Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Маленькая инфляция все равно что небольшая беременность - она продолжает расти.
Читать дальше
Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!
Читать дальше- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Читать дальше
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Читать дальше
Хочу трёх вещей... Тебя... Сейчас... Очень...
Читать дальше
Дабы отличать второе восшествие на всероссийский престол от первого, быть может называть его Путин Второй
Читать дальше
Об услышанном-подслушанном=)
Две дамы на остановке.
– А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.
В автобусе на сиденье напротив средней двери развалилось нетрезвое чмо, ни пройти, ни проехать. Естественно, его задевают. Каждому отвешивается порция мата, дополненная характеристикой как самого задевшего, так и его родственников. Через остановку молодой мужик вида отнюдь не богатырского не выдерживает, подымает чмо за шкирку и выкидывает из автобуса.
Выкинутый в гневе орёт автобусу: – Пидорасы! Вы за что так с человеком? Лесбияны!
Двери закрываются, отъезжаем, какие-то добрые тёти: – Ну выпил немного, домой едет, а его сразу – в снег, нельзя так с людьми!
Старичок рядом со мной хочет что-то тётям сказать, но сдерживается, качает головой и тихонько себе под нос: – Лесбияны, как есть лесбияны!
На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Автор drevo-z
Читать дальшеДве дамы на остановке.
– А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.
В автобусе на сиденье напротив средней двери развалилось нетрезвое чмо, ни пройти, ни проехать. Естественно, его задевают. Каждому отвешивается порция мата, дополненная характеристикой как самого задевшего, так и его родственников. Через остановку молодой мужик вида отнюдь не богатырского не выдерживает, подымает чмо за шкирку и выкидывает из автобуса.
Выкинутый в гневе орёт автобусу: – Пидорасы! Вы за что так с человеком? Лесбияны!
Двери закрываются, отъезжаем, какие-то добрые тёти: – Ну выпил немного, домой едет, а его сразу – в снег, нельзя так с людьми!
Старичок рядом со мной хочет что-то тётям сказать, но сдерживается, качает головой и тихонько себе под нос: – Лесбияны, как есть лесбияны!
На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Автор drevo-z
Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!
Читать дальше— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!
комплексный обед в корейском доме литераторов
салатик Белый Бим
супик Каштанка
жаркое Баскервиллей
напиток Белый Клык
и сливки на десерт - Муму
Читать дальшесалатик Белый Бим
супик Каштанка
жаркое Баскервиллей
напиток Белый Клык
и сливки на десерт - Муму
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Читать дальше— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
Читать дальше
Ой, и не говорите! Эти евреи кого хочешь доведут! Вон стена у них, вроде каменная, а всё равно плачет...
Читать дальше
Как же несправедливо устроен мир! От идиотских инициатив одного придурка, страдают совершенно другие люди!
Это как, например, нож держит правая рука, а в результате пальцы в крови - на левой!
Читать дальшеЭто как, например, нож держит правая рука, а в результате пальцы в крови - на левой!
Прохоров : Я в политике всерьез и надолго.
Ходорковский: Я тоже, только не в политике, а за неё...
Читать дальшеХодорковский: Я тоже, только не в политике, а за неё...
- Сколько киргизов потребуется, чтоб заменить лампочку?
- А накуя? Копипастить можно и в темноте.
Читать дальше- А накуя? Копипастить можно и в темноте.
Восемь лет, которые он пахал на галере, не прошли даром. Он таки понял, что на тракторе пахать лучше...
Читать дальше
- Мойша, Ви слышали? Прохоров таки угрожает продать весь свой бизнес в случае победы на президентских выборах!
- Ха! Абрамчик, он это говорить, потому что шансов на этих выборах победить у него нет никаких!
- Ну шо Ви такое говорите?! Все шансы у него, если он уточнит, шо продасть тока господину Чурову, причем за символическую сумму в один доллар...
Читать дальше- Ха! Абрамчик, он это говорить, потому что шансов на этих выборах победить у него нет никаких!
- Ну шо Ви такое говорите?! Все шансы у него, если он уточнит, шо продасть тока господину Чурову, причем за символическую сумму в один доллар...
Он всегда держал нос по ветру, правда, часто это был не ветер, а просто кто-то пукал.
Читать дальше
Рыкову (на № 9128):
Двойка, она конечно тоже, в какой-то степени Восемь, но все-таки Шестнадцать - она в гораздо большей степени!
Читать дальшеДвойка, она конечно тоже, в какой-то степени Восемь, но все-таки Шестнадцать - она в гораздо большей степени!
Раб, который борется за то, чтобы быть прикованным к галере, на самом деле борется за шанс остаться на свободе.
Читать дальше
По молодости я очень активно занимался лыжным спортом. Но, по мере взросления, как-то по другому стал воспринимать слова: - Он дышит тебе в спину!
Читать дальше
Если строителю, всю жизнь строившему только сараи, дать много денег и попросить, чтобы он построил что-нибудь выдающееся, то он построит ... золотой сарай!
Читать дальше
Международный съезд раввинов начался со скандала: несколько делегатов не смогли пройти пейс-контроль...
Читать дальше
В целях профилактики простудных заболеваний этой зимой в продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле!
И специальные-1. «Жемчужные зубки» для профилактики кариеса - с кальцием 2. «Анальный лекарь» для лечения геморроя – с прополисом и облепихой !
Читать дальшеИ специальные-1. «Жемчужные зубки» для профилактики кариеса - с кальцием 2. «Анальный лекарь» для лечения геморроя – с прополисом и облепихой !
Все мы гении.Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево,она проживёт всю жизнь,считая себя дурой.
Читать дальше