Анекдоты

ВОТ ОНИ
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об
нее тереться.
И у меня сейчас же Герасим встал.
Я ему говорю про себя: "Гера-сим!Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается.
А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

Александр Покровский

Одесса. Порт.
- Боцман, тебе не нужен кок кашу варить?
- Нет, у меня уже есть кок.
- А матрос – вахту нести?
- Нет.
- А уборщик – гальюн мыть?
- Нет, не надо!
- Ну, твое счастье, а то бы я тебе наработал!

Человек, ты сам кузнец своего счастья! Но когда куёшь, поосторожней с молотом, чтоб окружающих не зашибить ненароком да и себя не поранить...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Что чиновники называют оргазмом?
- Взятку!

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа

Ищу работу.
Сорокалетнимй опыт вождения в условиях бездорожья и плохого климата.
тел: ХХХ-ХХ-ХХ. Моисей.

Скоро! Смотрите! В любимом 3D. От создателей комедии "День сурка"! Новый фильм:
"Президентский срок Путина"!!!

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Дед Панкратий кандидату в президенты В.В. Путину.
Я дожил до 90 лет. В молодости у меня частенько бывало такое, что полчаса стоит, потом полчаса отдыхает, а потом опять полчаса стоит, а потом опять отдыхает. Зато сейчас у меня, как и в России под Вашим управлением - полная стабильность в этом вопросе...

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa
в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

В России самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

Путин чемпион ЕдРосов
Третий срок и без вопросов
А Медведев смог лишь раз
Стало быть - единорас

У меня не стоит
твоя роза в стакане.
У тебя не течёт
из под крана вода.
Я б тебе засадил
всю аллею цветами,
Если б ты мне дала
тех цветов семена

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.

Знаете ли вы, что!
Батяня-комбат Николай Расторгуев не служил в армии, а Сергей Зверев и Боря Моисеев - долг Родине отдали.
Не всем армия одинаково полезна!

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Электрический стул - это для тех кому побыстрее. Диета - это для тех, кому охота помучиться...

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу – жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга – жалоб будет мало.

Зря мы так с ЕдРом на выборах.
Они же теперь воровать будут, как последний раз!

В новостях пишут, что сторонники Путина организуют флешмоб в его поддержку на Садовом кольце.
"Акция будет заключаться в том, что активисты выстроятся вдоль дороги и начнут останавливать автомобили. 'Водителям участники акции скажут, что они никуда не едут - они голосуют за Путина' - пояснил один из организаторов."
Остаёцца тока догадываться, что скажут водители участникам акции...

Отправляю подрядчику на мыло проект, фамилия Хан. Пишу адрес: хан-собака- меайл...жму "отправить" - мелькает мысль: "Ну вот, отправил корейцу собаку..."

- Привет, как дела?
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.