Анекдоты

Президент России выступил с инициативой создания общенациональной системы поддержки молодых талантов.
В регионах имеется мнение, что сначала неплохо бы создать общенациональную систему поддержки штанов...

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же,дверь открывает без пререканий — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

На острие отзвучала копипасха и начался великий копипост

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это
вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал
это!

...А потом она сказала, что хочет, чтобы всё
было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.

Муж и жена - одна сатана и муж.

"Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя"

Но знаю кто и как называет своего кота, но я своего зову "ссущество"!

Закрываем браузер Opera.
Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером около 500-700 Мб.
Вот это и есть настоящий Призрак Оперы!

Ни одного маньяка я так не боюсь, как школьников с петардами!

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички...

- Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Первое нажатие "Мне нравится" в социальной сети - это как лишение девственности.
ПыСы. Как же тогда называется то что иногда бывает на Острие :)

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка.

Доктор, у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы х%еплёт!

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает ПР@ЕБИ ПР@ЕБИ НЕ ИДИ НИКУДА!

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот поц, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Московский водочный зaвод
приступил к выпуску водки в
бутылкaх с левой резьбой.
Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от
него не ожидaл никто...

Вернулась, не перепихнулась....не.. эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась....!!!!

В одной из Одесских школ проходит открытый урок посвящённый Великой Отечественной Войне, почётный гость - Участник ВОВ, заслуженный ветеран ВОВ, Герой Советского Союза Абрам Моисеевич Шнеерзон. Урок подходит к концу училка говорит:
- Дети, а теперь можете задать несколько вопросов нашему гостю.
Сева тянет руку,
- Абгам Моисеевич, а это пгавда, что вы воевали?
- Да... конечно воевал..., и даже был ранен.... в шинель... на вылет.
- Абгам Моисеевич, а пгавда, что звание Героя Советского Союза вы получили за то что сбили девять немецких бомбардировщиков?
- Ну , как вам сказать молодой человек, не совсем так чтобы таки и сбил...,ну просто слегка недозаправил...

Путину опять нужна помощь народа в выборе аватарки на следующий период царствования.