Куча Добавить анекдот
Анекдоты
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х.Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ.ЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Читать дальшеyyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х.Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ.ЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Читать дальше- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрался…
Читать дальше- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрался…
В США изобрели безалкогольный виски.
Первый шаг к резиновым проституткам?
Читать дальшеПервый шаг к резиновым проституткам?
Мудрость синоптика:
Если ты не можешь изменить саму погоду - измени свой прогноз по ней...
Читать дальшеЕсли ты не можешь изменить саму погоду - измени свой прогноз по ней...
Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
Читать дальшеВыпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Читать дальшеПрезидент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист...
Бля, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!
Читать дальшеБля, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!
Под влиянием речей В.В. Путина жена объявила мужа, засидевшегося в туалете, террористом, со всеми вытекающими, как говорицца...
Читать дальшеПринять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Читать дальшеНа лекции в университете преподаватель:
- Коррупция достигла невиданных размеров, женщины не хотят рожать, так как не видят будущего для своих детей. От врагов откупаются, а не воюют с ними, после всех казнокрадов на содержание армии остаются жалкие крохи.
В общем государство полностью загнило.
Проснувшийся студент - другому, испуганно:
- Это что, наш профессор за антиправительственную агитацию устроил?
- Спать меньше надо! Это он про крах Римской Империи рассказывает...
Читать дальше- Коррупция достигла невиданных размеров, женщины не хотят рожать, так как не видят будущего для своих детей. От врагов откупаются, а не воюют с ними, после всех казнокрадов на содержание армии остаются жалкие крохи.
В общем государство полностью загнило.
Проснувшийся студент - другому, испуганно:
- Это что, наш профессор за антиправительственную агитацию устроил?
- Спать меньше надо! Это он про крах Римской Империи рассказывает...
Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытался придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".
Читать дальшеОдин гусь сказал:
Даже если вчера вы с пацанами спасли Рим и сегодня вас кормят чистым инжиром, все равно нельзя быть уверенным, что завтра из вас не вынут печень на фуа-гра..
Читать дальшеДаже если вчера вы с пацанами спасли Рим и сегодня вас кормят чистым инжиром, все равно нельзя быть уверенным, что завтра из вас не вынут печень на фуа-гра..
Один сказал:
- С нашей медициной и правда: "Здоровье не купишь", а с нашей-то зарплатой уж точно. Хорошо хоть при нашей жизни не особенно-то и хочется..
Читать дальше- С нашей медициной и правда: "Здоровье не купишь", а с нашей-то зарплатой уж точно. Хорошо хоть при нашей жизни не особенно-то и хочется..
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
Читать дальше- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
Читать дальше- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
Диета японско-украинская:
Можно есть борщ, но палочками!
Читать дальшеМожно есть борщ, но палочками!
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Читать дальшеВчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Читать дальшеЖена орет на мужа:
- Ах ты подонок! Ты все время изменял мне с этой!.. Ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал – я просто хотел сделать тебе сюрприз.
Читать дальше- Ах ты подонок! Ты все время изменял мне с этой!.. Ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал – я просто хотел сделать тебе сюрприз.
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину, или наполовину полон, судебный пристав записывал и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный, прозрачный - 1шт., жидкость прозрачная в стакане - 125мл...
Читать дальше- Стол - 1 шт., стакан стеклянный, прозрачный - 1шт., жидкость прозрачная в стакане - 125мл...
Он был такой пидорас, что его даже на всех специализированных сайтах для геев забанили.
Читать дальшеНа самом деле не все бабы дуры. Настоящие дуры отличаются, главным образом, тем, что рьяно пытаются доказать, что они не дуры. Но делают они это так, что у всех складывается устойчивое впечатление, что все бабы дуры.
Читать дальшеНет уже былого романтизма в людях. Вот к примеру, все говорят, что он очередную бабу в постель затащил, а ведь на самом то деле не бабу, возлюбленную, и не затащил, а принёс на руках...
Читать дальшеРекламный слоган "шины Michelin - движение в совершенстве" оказал производителям плохую услугу: каждый месяц они принимают меры против потребителей, использующих данную марку шин не по назначению.
Читать дальше