Анекдоты

Свекровь, обращаясь к невестке:
- Не хочу показаться грубой, но ребенок совсем не похож на моего сына.
Невестка, задирая подол своей юбки:
- Не хочу показаться грубой, но это пелотка, а не копировальная машинка

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Парадоксы мужской логики:
Многие мужики недовольны, как их жены делают минет, но отпустить их потренироваться ни за что не согласны.

Ой цвятеть Алина в поле у Кремля...

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из металла...

Как пить водку, пиво, шампанское и курить при этом-это нормально. А вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо!

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

В результате несчастного случая на производстве, электрик 2 разряда обеспечил фронт работ плотнику 5 разряда и трем землекопам 4 разряда.

Киргиз таке сыт, пьян и нос у него где?

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы: проснувшись, она знает, что надеть.

Из-за неправильно размеченной трассы для биатлонистов, спортсменам пришлось долго отстреливаться от пограничников

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку ср..ть во время чтения

-Доктор,я готов спорить,что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!

Сегодня Дмитрий Медведев с визитом в Самаре. Еду вечером и на главной улице города вижу на плазменном экране ролик:
- ОСТАВАЙТЕСЬ, ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ!
И эти слова на фоне реющего российского флага.
Вот, думаю, что это.
Если "Оставайтесь в Самаре", то это какой-то садизм...
Если "Оставайтесь на посту Президента" - какой-то мазохизм..

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит:
-ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
© aviator

Вы замечаете, что сегодня у Эйнтшейна очень грустный взгляд? Он как будто укоризненно говорит - "мол, на родном сайте и никто про мой день рождения не вспомнил"!
Кому стало стыдно - плюсуйтесь)

Долго спал медведь в берлоге,
Всё воняет, руки, ноги.
Жопа преет, спину крючит,
Хрен вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замёрзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
Но мораль уже ясна -
Хватит спать, ПРИШЛА ВЕСНА!

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам - день сложится не слишком удачно.

Когда женщина не знает, чего она хочет, то мужик хочет застрелиться.

Никаким очевидцам, видевшим снежного человека, ученые не поверили...
Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили!

Продаю новую недвижимость производства семейства "АвтоВАЗ".

Отдам собаку в хорошие руки!
Ну а если руки уж совсем хорошие, то и меня заберите!!!

В России 2 беды и они по очереди становятся президентами.