Анекдоты

Решила Леночка пригласить соседа на русский пир в ближайший викенд. Наготовила рыбы, мяса, холодца, решила заполировать сэмом. Просыпается в пятницу и понимает, что сэм то и кончился. Берёт звонок другу:
- Ашот, чоделать то?
- Леночка, просто сходи в улмарт и купи Айрарат, перелей в бутыль. И никому не говори.

Ни немцев ни французов, такие блеать морозы зря пропадают.

Чем больше в девушках зайобов, тем меньше в девушках мозгов...

-Вино полезно для кровообращения, это доказано учеными
-Да но не по бутылке же в день!
-Согласен, одной как то маловато.

я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются

На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.

—Тебе нравится?
—Нет.
—Точно?
—Нет конечно ты что?!?
—И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А жопа?
— Слишком жирная...

Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!

мне если кляп намажут мёдом
то я могу и помолчать

сходили на ужастик кинга
про возвращенье мертвеца
фильм выеденного не стоит
лица

Моя жена- кондёр в 1 фараду. Или больше.

Девчонки, что это за хрень такая: "до свадьбы нельзя"? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..

я в ваш гринпис вступать не стану
как мне природу защищать
когда она вот так жыстоко
такое сделала со мной

олег по склону фудзиямы
спешит торопится наверх
и звонкий под ево ногами
улиток раздаётся хруст

Если с вами не случайно
Оказались на рыбалке
Две красивые девчонки,
Чтобы рыбу половить,
А потом вас обманули —
Крутятся перед глазами,
И мешают привязать вам
Оторвавшийся крючок —
Вы скажите им тактично,
Что рыбалка — вещь святая,
И не ненужно здесь кичится
Эротическим бельем.
Попросите их немножко
Тихо посидеть в сторонке,
Потому что очень скоро
Здесь начнется сильный клев.
И когда садок немалый
Вы набьете славной рыбой,
То заставьте женщин этих
Вашу рыбу потрошить.
Вот тогда зауважают
Вас как сильного мужчину,
И поехать на рыбалку
С вами каждый будет рад!

- Уровень твоей социальной активности?
- Тупозитарий…

зима стремительно проходит
со скоростью один час в час
осталось восемьдесят девять
коротких тёмных дней зимы

стареющим плейбоям

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

-папа, а как разговаривает змея?
папа смотрит на тещу:
-ну что же молчим, светлана владимировна? ребенок интересуется

От старенького.
—Да сними ты эти очки,ходишь ,как старый дед, повсюду в них!
—Хорошо,сейчас,включай медленную музыку...

У нас опять новое. Рождественская ярмарка (Weihnachtsmarkt) теперь должна называться Зимняя ярмарка (Wintermarkt), чтобы люди другой религии не чувствовали себя дискриминированными... Забавно... Но при этом никто не жалуется на слово Weihnachtsgeld (Рождественский бонус - типа 13-й зарплаты)
У меня всё.

Шо дозволено министру иностранных дел, увы, не дозволено тренеру главной сборной страны.
И потому «дебилыблять» —
Не всем дано употре-блять!

Власть запретила школьникам мобильные телефоны только потому, что они снимали и мгновенно разносили по сети на неё компромат. Например Брянская школьница, пострелявшая из папиного ружья. Теперь гаранту поступит куча вопросов и испортит его «у нас почти всё хорошо».

Из новенького:
Рыжик Толик вернулся и вернул в каZну всё прихватиZированное РосНаной.

Из старенького:
Колобок повесился.