Анекдоты

когда ты ночью жрёшь ватрушки
то вспомни что моя любовь
обратно пропорциональна
числу что будет на весах

в кромешной тьме крадёца пётыр
к настенному календарю
и вырвав лист восьмое марта
глотает быстро не жуя

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел…
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена.
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
— Была бы ты чужая баба —
Тебе бы не было цены…
———
Автор Букс Владимир Михайлович.
Этот стих (2015) он посвятил свой жене Наташе.

теперь каждый может сказать: - да в гробу я видел этого Навального!

Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросила всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какая я после этого зануда.

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

Слушали речь президента, смеялись всем Эмбрайером.

Где ты шлялся милый,
Прозвучал вопрос,
Я хотел ответить,
Но сломался нос.

Сергей бродил по гугли-картам
Нашёл свой дом, своё окно.
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.

наш человек больше всего ждёт три вещи:
конец рабочего дня, пятницу и весну.
сегодня будет флеш рояль!

Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя

Не хами и не Хаим будешь…

Если взять любой стих и прочитать его снизу вверх, то всё равно получается новый и годный стих )))

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

Студенческая столовая в МГУ.
- Коль, а чо так очередь медленно движется?
- да все профессора рассказывают кассиру, как именно и из чего должны быть блюда на их подносах.

Слово "оксюморон" само по себе оксюморон.
Оксюморон - художественный приём, сочетание противоположных по смыслу или противоречащих слов или понятий: "жаркая зима" "честный врун" и т.п.
При этом слово "оксюморон" происходит от двух греческих слов и буквально переводится, как "остроумно- тупой", что само является оксюмороном

-пап, а как умирают звезды?
-обычно от передоза...

без секса очень грустно мама
не помогают пирожки
а этот фаллоимитатор
такая в сущности хуйня

ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Эксперты сошлись в оценках: так далеко и долго заксобрание президент еще не посылал.