Анекдоты

Сегодня был в приюте для собак, грустно стало Cтолько брошенных сук я видел только в караоке.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

В Челябинске обнаружили самую полезную в мире рыбу.

- Я - вампир!
- В смысле любишь сосать?

Последняя припаркованная здесь машина до сих пор находится в розыске.

умение слушать несомненно большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - талант.

- привет! что делаешь?
- делаю вид, что все хорошо, не мешай.

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый негр невозмутимо отходит от машины и уходит в неизвестном направлении.

есть два типа мужчин: те, кто могут затащить холодильник на третий этаж и те, кто могут за это заплатить.
а! есть еще третий- те, кто не могут ни того, ни другого. вот обычно они и вопят о женской меркантильности и распущенности.

- что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

Весна размывает капризно
Завалы унынья и грязи
Внезапной волной оптимизма,
Шальной, как вода в унитазе.

- чем понедельник дальше, тем он ближе?
- одинаково! Нууу, кроме понедельника, в тот день вообще ничего не понятно.

Шоб решить демографическую проблему в РФ, нужно быстро без блядских прелюдией кончать ... кончать ебать ... кончать ебать народу мозги по соловьизору пустозвонными обещалками!

- Представьтесь, пожалуйста.
- Враг народа!
- Какого?
- Любого!

Вы только что прослушали предвыборную речь кандидата нашей партии.

Чем жирнее чёрная баба, тем более бодипозивнее…

Корреспондент интервьюирует гаишника
- а что в вашей работе вас больше всего бесит?
- когда нас вызывают на обрыв проводов!
- зачем, вы же не электрики?
- мы не разрешаем водителям останавливаться поглазеть и собрать пробку, а так-же гоняем идиотов-пешеходов, не разрешаем им трогать провода.

Чувак на работе жаловался на свое трудное московское детство. Говорит, что их с сестрой отец отводил в Макдональдс, ставил в очередь, а потом продавал эти места!

Сейчас дочь (2 класс) сидит и читает сказку про Ивана - крестьянского сына и Чудо-Юдо, вот эту. Дошла до того места, где приехало двенадцатиголовое Чудо-Юдо, Иван ему головы рубит, а оно головы руками подхватывает, огненным пальцем чиркает и головы обратно прирастают.
- паап, а почему Иван ему пальцы не отрубает? Ааа, он же дурной, понятно.

Самая раздражающая вещь в жизни чёрного - это когда ты идешь по улице, и старая белая женщина при виде тебя что есть силы вцепляется в свою сумочку... эта сука реально думает, что она сильнее меня?

Телеведущая «России 24» сообщила, что после просмотра послания Путина ее муж потребовал третьего ребенка.

//
в словах посланья президента
был зашифрован тайный код
для стимуляции простаты
простых российских мужиков

едва успел закончить Путин
как муж телеведущей вдруг
решил что тоже надо б кончить
дар убежденья он такой

Никогда такого не было, а сейчас вдруг настанет!
Тридцать лет промышленность гнобили, а сейчас восстанет!
Сколько лет чиновники бюджет пилили, а теперь не будут.
И после всех обращений и посланий предизента ничего не менялось, а после сегодняшнего изменится!
Я верю...

на # 200323
мужчина на приёме у андролога-уролога.
-доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- бывает
- а эякуляция без эрекции?
- нуу...тоже бывает. а чтО, у вас какие то проблемы с этим?
- нет, нет доктор, что вы!
-???
- уж больно слова красивые: эрекция...эякуляция...