Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

празднички - будь они не ладны! Каждое утро чувствуешь себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза все равно, цуко, узкие
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
552
15:35
С подачи Полоза

Поверни часы на 45 градусов, чтоб не говорили, что "на пол шестого" (русская народная виагра)
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
602
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
668
- Алкоголь яд, и все рассуждения, что полезнее пить в порядке увеличения градуса, равноценны тому, что полезнее бить себя молотком по голове, стараясь попасть в большие лобные доли, с каждым разом увеличивая силу удара.
- Это еще что! Многие считают, что бить наутро молотком с противоположной стороны - помогает поправить здоровье.
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
619
Ээх хорошо же работать рядом с офисом мтс. Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Читать дальше
-5
-3
-1
+77
+1
+3
+5
579
Подружке парень написал: "Ну, первое время у меня поживешь... а утром домой поедешь"
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
506
x: мля, до чего техника дошла...
y: Че такое?
x: Сегодня стою в пробке, ползем по чуть чуть и тут навигатор, цуко, мне выдает: "Переключится в режим пешеход"?
Y: Навигатор - тролль))) гыы)))
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
533
На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Sрirit", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
509
сто лет этот баян не встречал

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит: - А вaм мужики не к нaм... вaм в кукольный теaтр
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
535
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
512
Я на работу иду, только очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
587
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
574
"любовь и голуби" - наше время

Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa её удовлетворить не мог.Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит:
-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится.
- А он тaкже женщин удовлетворять может?
- Ну,нaсчёт женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя чпокнул,тaк он ему до сих пор мёд носит.
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
712
Когда я не хочу мыть посуду, то ищу повод поругаться с мужем и иду её бить.
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
599
В ночь с 31-го декабря на 1-ое января наступил Новый 2012-ый год от Рождества Христова. Именно со дня рождения Спасителя ведётся летоисчисление. Католики отмечают Рождество 25 декабря, православные 7 января. А кто же тогда, сука, родился с 31-го на 1-ое?
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
1.21K
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Читать дальше
-5
-3
-1
+80
+1
+3
+5
655
- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку:
сейчас в мою потребительскую корзину входит только пирожок и горшочек масла.
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
563
Приехал домой, дома идеальный порядок, хуле у дочери каникулы, всё вымыто, всё прибрано, нигде ни пыли ни пятнышка, посуда вымыта... и только настенные часы на кухне, повёрнутые на 45 градусов вызывают дикое подозрение в том, что днём в квартире было тихо и благостно...
Читать дальше
-5
-3
-1
+94
+1
+3
+5
781
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
487
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
513
Как-то одна девушка, вернувшись из душа, спросила, сколько у меня было женщин до неё. Теперь я точно знаю, что 22 – неправильный ответ.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
534
xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
634
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, блядь!
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
577
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
580
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
Читать дальше
-5
-3
-1
+74
+1
+3
+5
587
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.