Анекдоты

Евреи гораздо гуманнее украинцев!
Израильские насосные станции начали подачу морской воды в подземные тоннели ХАМАСа в Газе.
А украинцы наоборот устроили Крыму водную блокаду.

какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал

не вздумай член совать в розетку
ударит током, ты умрешь
хотя, раз член туда пролазит,
пожалуй, лучше умереть

жеманницы, вам

Вы вся такая утонченная, Вас как будто не хуем делали, а волшебной палочкой

доставщик пиццы жмёт педали
устало вглядываясь вдаль
не приспособлен для доставки
рояль

- Изя, как вы чувствуете себя после бани?
- Вы знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться...

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что он готовит?
- Повар должен готовить, а не пробовать всякую гадость и потом валяться по больницам!

- Моня, вот что для тебя главное в сексе?
- Таки самое главное - чтоб не меня!

- Вова, ты скромный, никому не известный лузер!
- Виталя! Я! Я …. человек года по версии журнала Таймс 2006 года….
(С) исторический факт.

Сегодня Всемирный день лени.
С утра собираюсь отметить это прекрасный день!
Но не получается!
ЛЕНЬ!!!!!!

Попала как-то к Даме лампа с джином
(Нашла, купила, подарили, может).
В шкафу валялась. Дама вдруг решила
Поставить рядом с зеркалом в прихожей.

Натёрла, чтобы сказочно блестела.
Вдруг - БАХ!!! - среди уборки, пыли, дыма
Высокий, сильный и немного в теле
Стоит восточный огненный мужчина.

- Я - Джин! - гремит. - Исполню три желания!
Потом умчусь в неведомые дали!
И Дама - вся немножечко жеманная -
Тихонечко желанья загадала...

Под утро джин, дав клятву стать ей мужем,
Уснул в объятьях крепких женской нежности.
Она, едва заметно улыбнувшись:
- Конечно будешь! Ну куда ж ты денешься!?

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

- дорогой, я надела сексуальную бикини, давай, ложись, займёмся с тобой любовью!
- нуууу… а ты мне чо?

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции

Он строго отрабатывает карму:
Все приключенья собирает на корму...

- любимый, я пойду с подругой в магазин, прикуплю себе платице, я присмотрела, классное такое.
- ну у тебя уже три шифоньера с платьями….
- ой, дорогой, мне некогда, пака-пака!

Нам карма карму исправить мешает.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

стоп-слово пацана

Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
- А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит - рыжих нет.
- Которая?
- Да вон та, в окно смотрит.
- Дык она ж блондинка.
- Ха. Мне-то виднее!

Иногда Иванушке-дурачку подолгу приходилось спать одному, без своей Премудрой супруги. Он называл это "Сон в руку".

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

15 мар 2022, в канун праздника Пурим главный раввин Украины Моше Реувен Асман призывал евреев всего мира молиться за Зеленского.
Сегодня этот же раввин называет Зеленского «проклятым нацистом и позором еврейского народа».
Видать кровавый клоун забыл о еврейской национальной традиции: сначала возносят на пьедестал, потом заставляют взойти на эшафот.
Ибо: "Тот, кто громче всех вопит: — «Осанна-осанна!», тот первый крикнет: — «Распни его! Распни!»"

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

чем дальше тем тупее дети
рождались. третий был иван
четвертого назвал царь сразу
еблан