Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Для поднятия настроения нужен всего лишь один застрявший лифт и ваше в нем отсутствие.
Читать дальшеНу всё...москваком в сборе...острие затупило..
Читать дальшеУстроился я, будучи ещё молодым и наивным, в одну мелкооптовую фармацевтическую контору сисадмином-эникейщиком. Конторка была аж из пяти человек, хоть и являлась филиалом крупной московской фирмы. Начальником был человек импульсивный — очень стремился доказать, что он совсем не хуже головного отделения, и даже завёл свой IT-отдел в виде меня. Себя он считал очень подкованным в компьютерном деле, поэтому начальственная фантазия била через край. Что-то сделать удавалось, от чего-то, наоборот, удавалось отбрехаться.
Однажды шефа посетила мегамысль: увеличение производительности труда менеджеров путём разработки для них специализированного ПО. «Можешь?» — спросил он у меня. «Могу, — ответил я и добавил: — Если ТЗ будет».
День в муках рождался документ, и вот настал торжественный момент передачи задания исполнителю. Я развернул лист и увидел там самое краткое ТЗ в мире:
Программисту написать программу.
Читать дальшеОднажды шефа посетила мегамысль: увеличение производительности труда менеджеров путём разработки для них специализированного ПО. «Можешь?» — спросил он у меня. «Могу, — ответил я и добавил: — Если ТЗ будет».
День в муках рождался документ, и вот настал торжественный момент передачи задания исполнителю. Я развернул лист и увидел там самое краткое ТЗ в мире:
Программисту написать программу.
- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить помещение.
Читать дальше49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!"А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
Читать дальше- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...
Читать дальше- Это грибок...
Кто работает, тот делает ошибки. Кто не делает ошибок, тот получает премию.
Читать дальшеТрибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Читать дальшеЛюбите вкусно поесть, но не любите готовить?
Женитесь! С женщиной ходить в ресторан гораздо интереснее!
Читать дальшеЖенитесь! С женщиной ходить в ресторан гораздо интереснее!
Владимир Владимирович много занимается спортом, чтобы не уставать и не уходить.
Читать дальшеОдин мой друг наученный кризисом решил откладывать денежку на "чёрный день". И что вы думаете, "чёрный день" не замедлил настать. О заначке друга прознала его жена, и этих денег ей как раз хватило на покупку новой шубы.
Читать дальшеЕдиная Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.
Читать дальшеНесмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
Читать дальшеДемократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Читать дальше"...Москва распухла, это одиннадцать с половиной миллионов человек, плюс два приезжих." (с) Зюганов
И многие кажется даже догадываются, кто эти два приезжих.
Читать дальшеИ многие кажется даже догадываются, кто эти два приезжих.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт – для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение
Читать дальшеМама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Читать дальше— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают, куда обращаться.
Читать дальшеВ семье яйцеголовых недолюбливают Пасху.
Читать дальшеСегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал....
Читать дальшеРусское «Бlя!», в отличие от американского «Fuck», можно кричать громко и протяжно
Читать дальше«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.
Читать дальшеПодвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?».
Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Читать дальшеПока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?».
Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!
Читать дальшеКаждый российский патриот обязан завести твиттер, научиться играть в бадминтон, заменить все лампочки на энергосберегающие, родить троих детей и сесть на 13 лет за педофилию.
Читать дальше