Анекдоты

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь,
чтобы его желание не сбылось и сломал
систему исполнения желаний.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой
сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую
сторону.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова-в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза:больница?морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Одним прекрасным утром в унитазе дохлой медузой плавает использованный презерватив. (с) х/ф "бойцовский клуб"

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах...
Однако шансов составить ему компанию у него значительно больше!

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Саше, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделат так, чтобы математичка и химичка сдохли...

Что будет, если в России пройдет акция "День без мата!"
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты, и тем более футболисты, не поняли тренера на установке перед матчем
- Многие трудовики умерли на вдохе
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "где?"

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Если вы пьяным в Новый год попались сотруднику ДПС, то знайте - ему улыбнулась удача!

Поздно вечером родители собираются в
кино. Дома остаеться пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не
подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял? Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Для унитаза Новый Год тоже хороший
праздник. Вместо задниц можно увидеть
много приятных лиц!

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

Ещё 100 грамм инвестиций - и я недвижимость!!!

Нет дамы без огня!!!

Три лучших города России: Ленинград, Петроград и Санкт-Петербург.

пьянству-boy,сексу-girl

Второе января - это такой день, когда хочется орать:
- Плять! В сети остался хоть один трезвый технически грамотный специалист?

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!

В армии: Прапор: "Кто поедет на
картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут
пешком!"