Анекдоты

Откапал,
Отплакал
Октябрь-стиходей.
Снег падал
Hа падл
И хороших людей.

Ну, подумаешь — куснул по-дружески за
попу! На, укуси меня!© Мадагаскар

- Какой сок наиболее полезен на утро после праздника?
- Ячменный...

Дорогая, я, конечно, хотел купить тебе
бриллиантовое кольцо, но ювелирные
были закрыты, поэтому я купил тебе
йогурт. © м/ф Утиные истории

В связи с алкогольной интоксикацией Я не смог попасть в раздел БЛОГИ, поэтому выдам здесь :

СКАЗКИ НА НОЧЬ
первая:

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Умри, сволочь! — выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч и неуверенно помахал им перед носом ящера.
Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
— Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. — крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. — Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..
За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.
— Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… — смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: — Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?
— Это вовсе не дрын. — обиделся рыцарь. — До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
— Ага. Копьё… — дракон многозначительно приподнял бровь. — То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
— Это была военная хитрость. — тут же парировал рыцарь.
— Это была военная тупость!.. — отбрил собеседника дракон. — ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
— Умри, сво..!
— Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. — дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: — Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать — забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! — дракон всплеснул лапами. — Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..
— Ээээ... Так мы будем драться или как? — после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
— А смысл? — флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
— Нууууу... — в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. — Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
— Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?
Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
— Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять — не спать. Опять — уходить от погони. — ящер печально вздохнул. — Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
— Умри, сволочь! — воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.
Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом — неслыханно. Да что там — это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...
— ...Швалили? — по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
— Угу. Свалили. — подтвердил рыцарь.
— Отлично! — ящер хихикнул и довольно потёр лапы. — Я же говорил, что идея прокатит! А главное — каждый честно получил, что хотел: я — возможность выспаться, ты — славу.
— Но это же был бесчестный обман. — смущённо выдавил из себя рыцарь.
— Какой же это обман?! — возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. — Нет, партнёр, это была она — военная хитрость! Ведь так? — ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.
Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!.

На ушах блин, серпантин...
Морда как-то в оливье...
Помню пил я под столом,
А вот спал я на столе!!!

Новый Год - единственный праздник, когда весь Мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду.....

Самая частопосещаемая мысль: А что я хотел написать? После того, как тыцкнул "добавить анекдот"...

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Загнанную лошадь пристреливают, а загнанную кошку боятся.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Доктор, прикольный мужик, сказал, что у меня анализ мочи пиздатый. Но я-то точно знаю, что он хуёвый. Да и то, что кровь у меня заебись, я и без него знал.

В конкурсе на самый лаконичный анекдот победил Василий Ветров со своим шедевром "Ау!""

Сбегал сегодня утречком в 15:00 в магазин...
Б*я-я-я-я, на улице сплошной Ракун-сити!
Жуть! Понял, что зря с собой крест не взял...

- Смотри-ка, на бирже "голубые фишки" : Газпром, Норникель, Сбербанк...
- Ага, а на эстраде Моисеев, Пенкин, Киркоров...

Посмотрите на свои позавчерашние анеки - впервые на этом сайте в дате опубликования анекдота появился год!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Членистоногие – именно к этому отряду британские ученые относят российских футболистов.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Веселый молочник всегда приходит вместе с Унылой молочницей.

Юджин напомнил:)
Я своей скво всегда говорил: Я тебя ни на кого не променяю. Лучше тебя я не найду, а хуже и быть не может!

Бедных в России стало меньше. Росстат понизил порог бедности.