Анекдоты

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу – жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга – жалоб будет мало.

Зря мы так с ЕдРом на выборах.
Они же теперь воровать будут, как последний раз!

В новостях пишут, что сторонники Путина организуют флешмоб в его поддержку на Садовом кольце.
"Акция будет заключаться в том, что активисты выстроятся вдоль дороги и начнут останавливать автомобили. 'Водителям участники акции скажут, что они никуда не едут - они голосуют за Путина' - пояснил один из организаторов."
Остаёцца тока догадываться, что скажут водители участникам акции...

Отправляю подрядчику на мыло проект, фамилия Хан. Пишу адрес: хан-собака- меайл...жму "отправить" - мелькает мысль: "Ну вот, отправил корейцу собаку..."

- Привет, как дела?
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Три вещи, которые, должна уметь каждая жена

1 - уметь делать вид что муж главный
2 - уметь показать мужу кто главный на самом деле
3 - борщ

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Женщина, если не хочешь, чтоб муж-алкоголик отравлял тебе жизнь - не пей его кровь...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Идёт лиса, смотрит - лежит блин.
Лиса и говорит:
-Блин, блин, я тебя сьем!
А он отвечает:
-Я не блин, я Колобок! Просто этот медведь всё под себя подмял, а кого не подмял - раздавил!

Мало кто настолько умён, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит тёща.

Люди пришли на митинг поддержать Путина.
-А что Путин уже сам не стоит?

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Болею.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...

За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

И жили они, как кошка с собакой: жена драла мебель, муж ел с пола.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь ?»

Парадоксы карьеры: сначала стремишься сесть в кожаное кресло, а потом вы нем жопа потеет..

Знаете ли вы, что если в полночь, стоя перед зеркалом, сто раз произнести: "Высурковскаяпропаганда", то появится призрак Макфола и даст 100 баксов!

Рыкову:
Углядела передачу "Живая тема" на Рен-ТВ. Про собак тема.
"Раньше считалось, что собаки произошли от скрещивания волков с лисицами или шакалами. Но когда ученые выделили геном собак, выяснилось, что у собак и человека общие 70% генов".
Рыков!
Ной-таки согрешил в Ковчеге, а????)))))))

Он: Так может это, выпьем за знакомство? Вам что налить - шампанское, коньяк?
Она: Нет нет, спасибо, что вы. Я не пью, в рот не беру, - и опустив глаза, добавила, - спиртного