Анекдоты

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой

если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире

Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит

Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал.

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...”

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…

есть два способа сплотить коллектив,
1. трудоёмкий, заняться какой нибудь полезной работой, творческой, физической, не важно.
2. более простой- сбившись в стайку по интересам, поддерживая друг друга по курилкам , старательно показывая своё личное усердие, начать дружить против кого либо...
второй способ более распостронён в женских коллективах,
хотя некоторые мужчинки с удовольствием поддакивают)))

А ведь если серьёзно задуматься, то все люди, за исключением Адама и Евы, были созданы с помощью "Ctrl+C Ctrl+V"....

Незрелые города на Яндекс-пробках раскрашены в зелёный цвет...

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

В Австралии тротуары возле баров, ресторанов и дискотек теперь будут покрывать специальным резиновым покрытием, аналогичным покрытию детских площадок, чтобы падающие пьяницы случайно не поранились.
А в России давно одинаковое покрытие и на тротуарах и на детских площадках. Везде либо грязь либо асфальт.

Греку.

Один великий острийский кикловодец говорил: Куры - дуры, бан - молодец!

Иисус Христос оглядывает с сомннением толпу страждущих, пару хлебов и пяток крупных карасей.
Потом внимательно смотрит на стоящего в стороне и от толпы и от учеников, никчемного на вид замухрышку и вдруг обращается к нему:
- Простите, я хотел бы попросить Вас разделить с нами трапезу:
- Я? Со мной? Разделить? На меня? Но я же полный ноль!
- Вот именно, - улыбается Спаситель, - и у нас появятся шансы накормить всех...

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей! конечно же. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут. Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гадёныш, все равно найдет в себе силы обязательно включить будильник!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я тут батут прикупил!

А вы знали, что фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

- У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!!
- Но ты же девочка...
- Да?!? Вот дерьмо то а!!!

Из переписки:
"Мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сиё чудо хакерской мысли. Каково же было моё удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохранённое в специальном тхт-файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать"."